Am de raspandit vestea despre un nou varf in filosofia romaneasca, ce merita sustinut :)
Psihologia pulii. Toate acțiunile unui om sunt determinate de mărimea pulii lui.
După mărimea pulii, oamenii se încadrează în patru tipologii:
Bărbații cu pula mare:
Maxipulii se simt împliniți spiritual pentru simplul motiv că au pula mare. Ei nu se străduiesc să facă nimic în viață. Nu vor nici bani, nici faimă, nici case, nici mașini. Ei nu au nimic de demonstrat. Au pula mare și știu că au pula mare. Acest lucru le este de ajuns încât să ducă o viață liniștită, pașnică și veselă, străduindu-se în viață doar cât e necesar să supraviețuiască. Maxipulii sunt pașnici și liniștiți. Nu vor nici războaie, nici ceartă nici nimic. Se vor împăca cu toată lumea, și vor căuta soluția de mijloc în orice conflict, pentru că nu au nevoie să se compare cu alții. Deja se știu superiori. Atitudinea lor generală față de restul oamenilor este de o superioritate detașată. Se uită de sus, cu blândețe la restul oamenilor, înțelegând drama lor internă. Totuși sunt mărinimoși. Dacă ar fi după ei, toată lumea ar avea pula mare, dar, din păcate, nu se poate. În relațiile cu femeile sunt calmi și tandri, capabili de o relație profundă și sentimentală, pentru că nu au nevoie de altceva.
Bărbații cu pula mică:
Lumea s-a dezvoltat pe spatele bărbaților cu pula mică. Toți cercetătorii, toți filozofii și artiștii au avut pula mică. Minipulul este un om muncitor. El știe că o are sub-standard și va dori toată viața să compenseze. Va munci, se va zbate, va crea. Toate ca să pară că o are mai mare decât e cu adevărat. În mintea lui, el are impresia că lumea va face o paralelă între succesul lui și mărimea pulii lui, deși, cu cât adună mai multe chestii, cu cât se zbate mai tare, cu atât dovedește că o are mai mică. Minipulul vrea tot timpul să iasă în evidență. Unul mai prost va cumpăra foarte multe chestii, compensând mărimea lui peniană cu mașini mari, case mari, haine de lux, etc. Unul inteligent va compensa prin făcutul de lucruri noi, prin inovație în domeniul de care se ocupă, împingând lumea înainte. Se va simți tot timpul amenințat de oamenii cu pula mare dar nu este destul de bazat pe mărimea propriei puli încât să caute conflictul cu aceștia. Îi va urî în tăcere. El este nefericit până la vârsta de mijloc, când, se va resemna cu pula lui mică și va începe să se bucure de posesiunile lui materiale și să caute plăcere în munca sa. Minipulul, până la faza de împăcare cu propria pulă va privi femeia ca un obiect. O va alege nu după sentimente, ci după valoarea superficială a ei. Va fi pentru el doar o altă chestie cu care să compenseze pula mică. În faza a doua, de resemnare, va fi capabil de o relație profundă, dar minipulul necopt niciodată nu va fi în stare de o relație adevărată.
Bărbații cu pula medie:
Medipulii sunt caracterizați printr-o tensiune internă permanentă. Sunt oameni vehemenți și violenți. Știu că pula lor nu are o dimensiune care să impună categorisirea în tipologiile anterioare, și de aceea vor fi toată viața blocați într-un permanent concurs de măsurare a pulii. Medipulul va râde bucuros când va da de unul cu pula mică și îi va demonstra că a lui e mai mare și îi va săpa pe la spate pe cei cu pula mare ca să îi deruteze dar fără succes. Maxipulii sunt imuni la răutăți și acest lucru îl va frustra pe medipul. Însă cel mai violent va fi cu cei ca el, restul medipulilor. Știe că unul cu pula medie, ca a lui este asemănător lui. Unul mai prost va încerca prin orice metodă să demonstreze că are juma de centimetru în plus și va face tot soiul de competiții cu ceilalți medipuli, tot timpul facând topuri și clasificări. Unul mai deștept va încerca să se distanțeze de ceilalți medipuli printr-o personalitate unică. Printr-un mod de a fi original. La vârsta mijlocie, medipul ori se va încadra singur în una din categoriile de mai sus, mimând comportamentul lor (pseudomaxipul sau pseudominipul) sau va rămâne toată viața un frustrat, un încârcenat. Atâta timp cât va considera că are pula medie, va fi o forță distructivă, un element negativ al societății. Medipulul caută o femeie care să-l facă să se simtă cu pula mare. Va trece peste orice defect al acelei femei atâta timp cât ea va avea grijă de această simplă nevoie a lui. De aceea relația lui cu femeile va fi una de simbioză, nu una profundă. Evident, până la faza pseudo.
Femeile
Femeile nu au pulă. Evident. De aia sunt apule. Totuși, modul lor de gândire se centrează pe pulă. Singure, sunt haotice. Comportamentul lor nu poate fi prevăzut, pentru simplul motiv că nu au o pulă fizică. Au în schimb o imagine a propriei puli în cap, care fluctuează. Ei bine, femeia într-un anumit moment se va comporta în funcție de cât de mare sau mică este pula psihică, pula imaginată de ea că o are. Iar imaginea apulei despre nepula ei este foarte fluidă. Poate fi de 10 cm acum, și de 30 cm puțin mai încolo. De aceea femeia este imprevizibilă și lipsită de logică. Din fericire, după ce se combină cu un bărbat, va adopta mărimea pulii acestuia ca fiind mărimea pulii ei. Atenție! Dacă va avea impresia că pula masculului este mult mai mică decât pula ei mintală, va încerca să îl domine și să îl țină sub papuc.
Thursday, December 17, 2009
Monday, July 06, 2009
Alte cateva motive pentru canonizarea lui Stefan cel Mare:
Dosarul de cadre al domnului Stefan Celmare
Data nasterii:
Anno Domini 1438 sau 1439; locul: probabil Borzesti, judetul Bacau, localitate suburbana a municipiului Onesti, botezat pana la revolutie Gheorghe Gheorghiu-Dej, dictator, fost muncitor feroviar. Onestii au aparut in 1956, prin unificarea satelor Borzesti, Onesti si Slobozia. Borzestii de odinioara pastreaza ctitoria lui Stefan. Masa altarului s-a inaltat pe trunchiul stejarului (Quercus sp.), intre cracile caruia se juca de-a tatarii si moldovenii Stefan Celmare, cand era mic. Onestiul este condus de primarul Emil Lemnaru (PSD), reales cu o majoritate (zdrobitoare) in iunie 2004 (locale). Nume parinti: tatal: Bogdan II, bastard incert al lui Alexandru cel Bun sau al fratelui acestuia, jupanul Bogdan; profesie tata: voievod; loc exercitare mandat: Moldova; final mandat: 15 octombrie 1451; de ce: eliminare; cum: asasinat; cine: Petru Aron, bastard; motiv: pretentie tron; unde: sat Reuseni; circumstante: nunta, etilism acut; mod: decapitare; autori: 200 soldati; martor ocular: Stefan Celmare varsta 13 ani; mama Stefan: Maria Oltea; origine mama: sanatoasa, Muntenia; profesie mama: casnica; frati Stefan: Ioachim, Ion, Carstea; surori: Sora si Maria; educatie: ingrijita; institutie invatamant absolvita: Curte Borzesti; limbi vorbite: slavona; limbi nebanuite: romana. Anul inceperii mandatului: 1457; modul in care a pus mana pe putere: lovitura de stat impotriva lui Petru Aron; sprijin extern: trupe mercenari Vlad Tepes, varul sau.
Domiciliul stabil:
cetatea de scaun a Sucevei, str. Cetatii, Suceava, judetul Suceava. Cod personal: Io Stefan Voevod i Gospodar Zemle Moldovskoe. Starea civila: casatorit de trei ori cu neveste decedate de tinere si incurcat cu sute de muieri longevive, cu o droaie de urmasi legitimi, majoritatea morti prematur, si de bastarzi incerti, care au supravietuit tuturor epidemiilor. Moldovenii de astazi pretind ca se trag cu totii din osul sau domnesc. Cel mai specific urmas al osului sau este Mitica Sechelariu, fostul cneaz al Bacaului, cazut in batalia de la Bacau, dintre 6-20 iunie 2004. Neveste duse la altar: Evdochia de Kiev: rusoaica sau ucraineanca sau lituanianca; Maria de Mangop: bizantina; Maria Voichita: munteanca minora, fosta amanta; copii cu acte in regula: cu Evdochia: Petru, mort la 14 ani; Alexandru, mort la 32 de ani; Elena, maritata cu cneazul Moscovei, Ivan Ivanovici, ramasa vaduva de tanara si inchisa in turnul Moscovei impreuna cu fiul ei, pana la moarte; cu Maria de Mangop: Ilias, mort la un an; Bogdan, mort la sapte ani; cu Maria Voichita: Bogdan Vlad, inscaunat sub numele Bogdan III, zis Orbul, zis Chiorul; Ana si Cneajna, moarte amandoua de tinere; neveste duse in tufis si amante sigure: Marusca si Maria Raresoaia; bastarzi certi: Petru Rares, domn de doua ori.
Date antropometrice:
mic la stat, fata ovala, mustata rasucita in sus; personalitate: mare la sfat, degraba varsatoriu de sange, accentuata, violenta, razbunatoare, colerica, paranoica; politica externa spre nord, vest si sud: xenofoba, antiotomana, antitatareasca, antimaghiara, antipolona, antiromaneasca; politica externa spre est: armonioasa: filorus, filoucrainean; aliante de sange cu Kievul si Moscova; Stefan Celmare n-a reusit sa descopere in 66 de ani de viata ca muntenii si moldovenii vorbesc aceeasi limba; sau, daca a aflat, s-a razbunat pe munteni, din cauza deselor conflicte intretinute cu voievozii Tarii Romanesti. In interventiile militare din Muntenia a facut dovada unui comportament de vampir, ca si varul sau, Vlad Tepes. Intr-o lupta a ucis toata populatia civila munteneasca, tragand-o in teapa prin buric. Crime de genocid impotriva umanitatii: Braila, februarie 1470; sursa: Cronica moldo-germana: ?A trimis Stefan Voda asupra Brailei, in Tara Munteneasca, si a varsat mult sange si a ars targul cu totul si a poruncit sa nu ramana copil in pantecele mamei sale si a spintecat sanii mamei si a spanzurat pe copii de ei?. Motivul excesului de zel porneste de la o scrisoare a boierilor munteni, care nu voiau ca Stefan sa-l puna pe tronul Tarii Romanesti pe pretendentul Mircea, pe care-l fac fiu de curva, odrasla Caltunei, cu care s-au culcat toti pescarii Brailei: ?De spui ca Mircea ti-este fiu, pe muma-sa ia-ti-o si pastreaz-o sa-ti fie doamna?, isi incheie epistola boierii, in stilul Romaniei Mari, nebanuind ce-i paste. Drept urmare, Stefan se razbuna pe populatia civila a Brailei, necrutand nici macar femeile gravide pe care le scapa de urmasi, spintecandu-le burtile. Implicari in scandaluri internationale si cafteli in care a dat: Baia, Targul de Floci, Vaslui, Razboieni, Codrii Cosminului; cafteli in care a luat-o: Valea Alba. Ultimul act de vitejie al lui Stefan s-a consumat la 15 septembrie 1485, cand, de bunavoie si nesilit de nimeni, a purces la Kolomea, Republica Ucraina, insotit de o sleahta de boieri, unde s-a prosternat in fata craiului polon Cazimir, caruia i-a sarutat sabia si i-a fagaduit credinta vesnica.
Sabia lui Stefan:
nu e sabie, ci spada. Fosta arma alba, astazi neagra oxidata, formata lama lunga otel damaschinat, fixata maner bronz, descoperire intamplatoare dupa revolutie ?89 in Muzeul Top Kapi, Istanbul, fost Constantinopol. Adrian Nastase a comandat o copie a sabiei, pe care a mesterit-o bijutierul turc de neam armenesc Kirkor Buyuktasciyan, la porunca ministerului turc al Culturii, care l-a platit cu 3.000 de parai. In luna mai 2004, Nastase a luat copia din mana bastanului Recep Tayyip Erdogan, premierul Turciei, si a sarutat-o ca pe un vajgalau, in vazul tarii. Pulimea n-a zis nimica. Intelighentia a zis ca capul plecat sabia nu-l taie. Sabia lui Damocles a zis ca inca n-a sosit ceasul. Iliescu a zis ca s-a implinit vremea, ca se fac cinci veacuri de ani de la prohodul lui Stefan si i-a zis tarlanului de Razvan Theodorescu ? in comparatie cu care bourul de pe stema Moldovei este filozof, iar zimbrul vanat de Dragos Voda este un adevarat Socrate ? sa puna de-un parastas national, de un an de zile. Prostimea s-a inghesuit la Putna pe 2 iulie 2004, sa stranga in brate mormantul lui Stefan, dar Puterea n-a lasat-o sa intre inauntru si a tinut-o afara cu ochii in soare. Vladica Pimen s-a zbarlit foarte rau si a afurisit Puterea, despre care a zis ca l-a furat pe Stefan si ca e mai comunista decat satrapul Ceausescu.
Cum a ajuns sabia lui Stefan la Istanbul:
a) a pierdut-o din teaca, in timp ce o calarea pe Raresoaia pe cal si umbla la ailanta teaca, de unde a scos o sabioara sau un caras sau un tipar sau o alta spita de peste fara pic de rusine; in aceste circumstante, Stefan poate fi acuzat de abuz de putere: ce cauta un barbat calare pe o femeie, pe un singur cal putere?; b) a scapat-o din mana, in timpul razboiului cu turcii, cand se lupta cu Maria de Mangop, care era frigida; aici, Stefan poate fi acuzat de neglijenta in serviciu: de ce s-a incurcat cu o bizantina rece?; c) a predat-o Turcului, de bunavoie si nesilit decat de Maria Voichita, care era minora si voia mai multa atentie din partea sotului ei, cu testosteronul imbatranit in razboaie de uzura; in atari imprejurari, Stefan poate fi acuzat de inalta tradare, corupere de minori si instrainare de obiecte de patrimoniu; de ce s-a predat pe mainile unei gerontofile, in loc sa cada pe campul de lupta?; d) a fost facuta plocon Inaltei Porti de Ilias Voda, un fiu al lui Petru Rares, fratele Doamnei Chiajna si nepotul lui Stefan Celmare, care imbratiseaza dreapta credinta a Profetului, sub insusi numele lui, Mohamet, dupa ce ajunge pasa de Silistra, inainte de a fi surghiunit la Bursa si otravit ca un caine in Alep, la anul 1562; numele lui Ilias Voda a fost ras de pe proscomidia bisericii domnesti din Targu Frumos si din Evangheliarul de la Voronet.
Data nasterii:
Anno Domini 1438 sau 1439; locul: probabil Borzesti, judetul Bacau, localitate suburbana a municipiului Onesti, botezat pana la revolutie Gheorghe Gheorghiu-Dej, dictator, fost muncitor feroviar. Onestii au aparut in 1956, prin unificarea satelor Borzesti, Onesti si Slobozia. Borzestii de odinioara pastreaza ctitoria lui Stefan. Masa altarului s-a inaltat pe trunchiul stejarului (Quercus sp.), intre cracile caruia se juca de-a tatarii si moldovenii Stefan Celmare, cand era mic. Onestiul este condus de primarul Emil Lemnaru (PSD), reales cu o majoritate (zdrobitoare) in iunie 2004 (locale). Nume parinti: tatal: Bogdan II, bastard incert al lui Alexandru cel Bun sau al fratelui acestuia, jupanul Bogdan; profesie tata: voievod; loc exercitare mandat: Moldova; final mandat: 15 octombrie 1451; de ce: eliminare; cum: asasinat; cine: Petru Aron, bastard; motiv: pretentie tron; unde: sat Reuseni; circumstante: nunta, etilism acut; mod: decapitare; autori: 200 soldati; martor ocular: Stefan Celmare varsta 13 ani; mama Stefan: Maria Oltea; origine mama: sanatoasa, Muntenia; profesie mama: casnica; frati Stefan: Ioachim, Ion, Carstea; surori: Sora si Maria; educatie: ingrijita; institutie invatamant absolvita: Curte Borzesti; limbi vorbite: slavona; limbi nebanuite: romana. Anul inceperii mandatului: 1457; modul in care a pus mana pe putere: lovitura de stat impotriva lui Petru Aron; sprijin extern: trupe mercenari Vlad Tepes, varul sau.
Domiciliul stabil:
cetatea de scaun a Sucevei, str. Cetatii, Suceava, judetul Suceava. Cod personal: Io Stefan Voevod i Gospodar Zemle Moldovskoe. Starea civila: casatorit de trei ori cu neveste decedate de tinere si incurcat cu sute de muieri longevive, cu o droaie de urmasi legitimi, majoritatea morti prematur, si de bastarzi incerti, care au supravietuit tuturor epidemiilor. Moldovenii de astazi pretind ca se trag cu totii din osul sau domnesc. Cel mai specific urmas al osului sau este Mitica Sechelariu, fostul cneaz al Bacaului, cazut in batalia de la Bacau, dintre 6-20 iunie 2004. Neveste duse la altar: Evdochia de Kiev: rusoaica sau ucraineanca sau lituanianca; Maria de Mangop: bizantina; Maria Voichita: munteanca minora, fosta amanta; copii cu acte in regula: cu Evdochia: Petru, mort la 14 ani; Alexandru, mort la 32 de ani; Elena, maritata cu cneazul Moscovei, Ivan Ivanovici, ramasa vaduva de tanara si inchisa in turnul Moscovei impreuna cu fiul ei, pana la moarte; cu Maria de Mangop: Ilias, mort la un an; Bogdan, mort la sapte ani; cu Maria Voichita: Bogdan Vlad, inscaunat sub numele Bogdan III, zis Orbul, zis Chiorul; Ana si Cneajna, moarte amandoua de tinere; neveste duse in tufis si amante sigure: Marusca si Maria Raresoaia; bastarzi certi: Petru Rares, domn de doua ori.
Date antropometrice:
mic la stat, fata ovala, mustata rasucita in sus; personalitate: mare la sfat, degraba varsatoriu de sange, accentuata, violenta, razbunatoare, colerica, paranoica; politica externa spre nord, vest si sud: xenofoba, antiotomana, antitatareasca, antimaghiara, antipolona, antiromaneasca; politica externa spre est: armonioasa: filorus, filoucrainean; aliante de sange cu Kievul si Moscova; Stefan Celmare n-a reusit sa descopere in 66 de ani de viata ca muntenii si moldovenii vorbesc aceeasi limba; sau, daca a aflat, s-a razbunat pe munteni, din cauza deselor conflicte intretinute cu voievozii Tarii Romanesti. In interventiile militare din Muntenia a facut dovada unui comportament de vampir, ca si varul sau, Vlad Tepes. Intr-o lupta a ucis toata populatia civila munteneasca, tragand-o in teapa prin buric. Crime de genocid impotriva umanitatii: Braila, februarie 1470; sursa: Cronica moldo-germana: ?A trimis Stefan Voda asupra Brailei, in Tara Munteneasca, si a varsat mult sange si a ars targul cu totul si a poruncit sa nu ramana copil in pantecele mamei sale si a spintecat sanii mamei si a spanzurat pe copii de ei?. Motivul excesului de zel porneste de la o scrisoare a boierilor munteni, care nu voiau ca Stefan sa-l puna pe tronul Tarii Romanesti pe pretendentul Mircea, pe care-l fac fiu de curva, odrasla Caltunei, cu care s-au culcat toti pescarii Brailei: ?De spui ca Mircea ti-este fiu, pe muma-sa ia-ti-o si pastreaz-o sa-ti fie doamna?, isi incheie epistola boierii, in stilul Romaniei Mari, nebanuind ce-i paste. Drept urmare, Stefan se razbuna pe populatia civila a Brailei, necrutand nici macar femeile gravide pe care le scapa de urmasi, spintecandu-le burtile. Implicari in scandaluri internationale si cafteli in care a dat: Baia, Targul de Floci, Vaslui, Razboieni, Codrii Cosminului; cafteli in care a luat-o: Valea Alba. Ultimul act de vitejie al lui Stefan s-a consumat la 15 septembrie 1485, cand, de bunavoie si nesilit de nimeni, a purces la Kolomea, Republica Ucraina, insotit de o sleahta de boieri, unde s-a prosternat in fata craiului polon Cazimir, caruia i-a sarutat sabia si i-a fagaduit credinta vesnica.
Sabia lui Stefan:
nu e sabie, ci spada. Fosta arma alba, astazi neagra oxidata, formata lama lunga otel damaschinat, fixata maner bronz, descoperire intamplatoare dupa revolutie ?89 in Muzeul Top Kapi, Istanbul, fost Constantinopol. Adrian Nastase a comandat o copie a sabiei, pe care a mesterit-o bijutierul turc de neam armenesc Kirkor Buyuktasciyan, la porunca ministerului turc al Culturii, care l-a platit cu 3.000 de parai. In luna mai 2004, Nastase a luat copia din mana bastanului Recep Tayyip Erdogan, premierul Turciei, si a sarutat-o ca pe un vajgalau, in vazul tarii. Pulimea n-a zis nimica. Intelighentia a zis ca capul plecat sabia nu-l taie. Sabia lui Damocles a zis ca inca n-a sosit ceasul. Iliescu a zis ca s-a implinit vremea, ca se fac cinci veacuri de ani de la prohodul lui Stefan si i-a zis tarlanului de Razvan Theodorescu ? in comparatie cu care bourul de pe stema Moldovei este filozof, iar zimbrul vanat de Dragos Voda este un adevarat Socrate ? sa puna de-un parastas national, de un an de zile. Prostimea s-a inghesuit la Putna pe 2 iulie 2004, sa stranga in brate mormantul lui Stefan, dar Puterea n-a lasat-o sa intre inauntru si a tinut-o afara cu ochii in soare. Vladica Pimen s-a zbarlit foarte rau si a afurisit Puterea, despre care a zis ca l-a furat pe Stefan si ca e mai comunista decat satrapul Ceausescu.
Cum a ajuns sabia lui Stefan la Istanbul:
a) a pierdut-o din teaca, in timp ce o calarea pe Raresoaia pe cal si umbla la ailanta teaca, de unde a scos o sabioara sau un caras sau un tipar sau o alta spita de peste fara pic de rusine; in aceste circumstante, Stefan poate fi acuzat de abuz de putere: ce cauta un barbat calare pe o femeie, pe un singur cal putere?; b) a scapat-o din mana, in timpul razboiului cu turcii, cand se lupta cu Maria de Mangop, care era frigida; aici, Stefan poate fi acuzat de neglijenta in serviciu: de ce s-a incurcat cu o bizantina rece?; c) a predat-o Turcului, de bunavoie si nesilit decat de Maria Voichita, care era minora si voia mai multa atentie din partea sotului ei, cu testosteronul imbatranit in razboaie de uzura; in atari imprejurari, Stefan poate fi acuzat de inalta tradare, corupere de minori si instrainare de obiecte de patrimoniu; de ce s-a predat pe mainile unei gerontofile, in loc sa cada pe campul de lupta?; d) a fost facuta plocon Inaltei Porti de Ilias Voda, un fiu al lui Petru Rares, fratele Doamnei Chiajna si nepotul lui Stefan Celmare, care imbratiseaza dreapta credinta a Profetului, sub insusi numele lui, Mohamet, dupa ce ajunge pasa de Silistra, inainte de a fi surghiunit la Bursa si otravit ca un caine in Alep, la anul 1562; numele lui Ilias Voda a fost ras de pe proscomidia bisericii domnesti din Targu Frumos si din Evangheliarul de la Voronet.
Wednesday, July 01, 2009
Adevaruri despre GB (GigiBecali)
1. Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
2. Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
3. Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
4. Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
5. Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.
6. Gigi Becali poate sa imparta la 0.
7. Gigi Becali a jucat ruleta ruseasca cu incarcatorul plin si a castigat.
8. Majoritatea barbatilor au testiculul drept mai mare decat cel stang. Gigi Becali are fiecare testicul mai mare decat celalalt.
9. Doar punctele de la "i" au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
10. Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
11. Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
12. Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
13. Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
14. Becali a fost omul care a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar, i-a vandut-o lui Einstein.
15. Gigi Becali unge painea pe unt.
16. Gigi poate fisiona atomul...cu mainile goale.
17. Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
18. Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
19. Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
20. Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
21. Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
22. Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
23. Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
24. Gigi Becali a ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
25. Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
26. Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
27. Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.
28. Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
29. Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
30. Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
31. Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
32. GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
33. Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
34. Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
35. Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
36. Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
37. La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
38. Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
39. Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pozitiona Gigi Becali.
40. Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
41. Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
42. Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
43. Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
44. Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
45. Gigi Becali sta cu viteza luminii.
46. Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
47. Gigi Becali a inecat odata un peste.
48. Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
49. Iisus Hristos s-a nascut cu 1958 de ani inainte de G.B.
50. Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
51. Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0
si 1.
52. Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
53. Gigi Becali a castigat o partida de sah cu un careu de asi.
54. Capacitatea discului de la un calculator se masoara in GB (GigiBecali).
2. Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
3. Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
4. Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
5. Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.
6. Gigi Becali poate sa imparta la 0.
7. Gigi Becali a jucat ruleta ruseasca cu incarcatorul plin si a castigat.
8. Majoritatea barbatilor au testiculul drept mai mare decat cel stang. Gigi Becali are fiecare testicul mai mare decat celalalt.
9. Doar punctele de la "i" au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
10. Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
11. Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
12. Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
13. Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
14. Becali a fost omul care a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar, i-a vandut-o lui Einstein.
15. Gigi Becali unge painea pe unt.
16. Gigi poate fisiona atomul...cu mainile goale.
17. Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
18. Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
19. Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
20. Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
21. Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
22. Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
23. Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
24. Gigi Becali a ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
25. Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
26. Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
27. Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.
28. Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
29. Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
30. Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
31. Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
32. GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
33. Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
34. Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
35. Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
36. Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
37. La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
38. Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
39. Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pozitiona Gigi Becali.
40. Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
41. Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
42. Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
43. Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
44. Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
45. Gigi Becali sta cu viteza luminii.
46. Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
47. Gigi Becali a inecat odata un peste.
48. Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
49. Iisus Hristos s-a nascut cu 1958 de ani inainte de G.B.
50. Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
51. Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0
si 1.
52. Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
53. Gigi Becali a castigat o partida de sah cu un careu de asi.
54. Capacitatea discului de la un calculator se masoara in GB (GigiBecali).
Monday, April 06, 2009
Regulile pulii
1.Ai o singurã pulã. Respect-o ºi te va respecta ºi ea pe tine.
Pula este cel mai bun prieten al omului la bine ºi la rãu dar, la fel ca ºi un prieten, dacã nu o respecþi, dacã nu cultivi relaþia dintre tine ºi pula ta, dacã nu îi arãþi cã-þi pasã, te va lãsa la nevoie. Se va lãsa la nevoie. ªi va fi vina ta, nu vina ei. O pulã respectatã nu se lasã.
2. Mãrimea pulii nu conteazã. Atâta timp cât gagica e beatã.
Cu cât e mai micã cu atât trebuie sã fie mai beatã, ca a doua zi sã nu mai þinã minte clar, ºi sã-i spui tu cã e mare.
3. Nu scoate pula din pantaloni decât dacã ai de gând sã o foloseºti.
La fel cum samuraii nu scoteau sabia din teacã decât atunci când aveau de gând sã taie ceva, la fel trebuie sã te comporþi cu pula ta. E o chestie de onoare. Dacã ai scos-o, trebuie sã faci ceva cu ea. Orice. Nu o scoþi doar aºa, la aer.
4. Pula este singurul lucru din univers care nu se va întoarce niciodatã împotriva ta.
Asta dacã nu eºti tipul ãla dubios, din filmuleþu' ãla, care se fute singur în cur. În rest, pula nu te va trãda niciodatã. Nu te va minþi. Pula ta îþi vrea binele în orice cirumstanþã.
5. Nu îþi bãga pula în locuri unde nu þi-ai bãgat degetul întâi.
Pula este un organ fragil. Are nevoie de un cercetaº. Cum regii vechi aveau oameni care sã le guste mâncarea înainte, sã nu fie otrãvitã, aºa ai tu degetele. Þine minte. Ai 10 degete, dacã pãþeºti ceva la unul, mai rãmâi cu 9, în schimb ai o singurã pulã!
6. Denumeºte-þi pula vitejeºte.
Sã-i spui doar Gigi, Gogu sau Vasile nu e de ajuns. Trebuie sã îi dai un nume care sã inspire fricã. Sã se cutremure duºmanii când începi sã vorbeºti de pula ta. Încearcã Excalibur, Scarface, Orlok Stãpânul Fiarelor, Mefistocle, Inoxidabilatorul, Osama Bin Laden sau Visurât.
7. Nu da pula din mânã pe pizda de pe gard.
Habar n-am ce am vrut sã zic aici.
8. Salut-o în fiecare dimineaþã.
Pula ta te iubeºte. Mereu se scoalã înaintea ta. E jucãuºã ºi veselã. Parcã-þi spune, în fiecare zi: "salut, ce facem azi ? eu sunt gata!". Gândeºte-te cã femeile nu au un prieten de nãdejde care sã le binedispunã în fiecare dimineaþã. Fii recunoscãtor cã tu ai.
9. Dacã te întrebã cineva, sã spui cã ai pula foarte micã.
Indiferent de mãrime. Sunã stupid la început, dar gândeºte-te. Dacã spui cã o ai mare, celãlalt se va gândi cã minþi. Dacã spui cã e micã, se va gândi "ce interes are ãsta de spune cã are pula micã… doar dacã… de fapt e foarte mare ºi se joacã cu mintea mea!"
10. Niciodatã sã nu te piºi împotriva vântului decât dacã ai un duºman pitit în spatele tãu.
E o regulã de bun simþ. Mai mult de respect pentru pantalonii tai, nu pentru pulã.
11. Nu ai voie sã atingi o altã pulã decât a ta.
Este cea mai importantã regulã. De-aia am lãsat-o ultima. Nici dacã e pula unui prieten ºi el nu are mâini ºi trebuie sã i-o scoþi sã nu se piºe pe el. Nici dacã e un terorist mort cu o bombã nuclearã pe pulã. Nu o atingi. Aºtepþi sã vinã o femeie ºi-i spui cum sã o dezamorseze cã femeile habar n-au cum sã dezamorseze o bombã. E un fapt demonstrat ºtiinþific cã daca atingi pula unui alt tip þi se usucã a ta.
Atât. 11 ajung. Câte una pentru fiecare centimetru al pulii mele.
Pula este cel mai bun prieten al omului la bine ºi la rãu dar, la fel ca ºi un prieten, dacã nu o respecþi, dacã nu cultivi relaþia dintre tine ºi pula ta, dacã nu îi arãþi cã-þi pasã, te va lãsa la nevoie. Se va lãsa la nevoie. ªi va fi vina ta, nu vina ei. O pulã respectatã nu se lasã.
2. Mãrimea pulii nu conteazã. Atâta timp cât gagica e beatã.
Cu cât e mai micã cu atât trebuie sã fie mai beatã, ca a doua zi sã nu mai þinã minte clar, ºi sã-i spui tu cã e mare.
3. Nu scoate pula din pantaloni decât dacã ai de gând sã o foloseºti.
La fel cum samuraii nu scoteau sabia din teacã decât atunci când aveau de gând sã taie ceva, la fel trebuie sã te comporþi cu pula ta. E o chestie de onoare. Dacã ai scos-o, trebuie sã faci ceva cu ea. Orice. Nu o scoþi doar aºa, la aer.
4. Pula este singurul lucru din univers care nu se va întoarce niciodatã împotriva ta.
Asta dacã nu eºti tipul ãla dubios, din filmuleþu' ãla, care se fute singur în cur. În rest, pula nu te va trãda niciodatã. Nu te va minþi. Pula ta îþi vrea binele în orice cirumstanþã.
5. Nu îþi bãga pula în locuri unde nu þi-ai bãgat degetul întâi.
Pula este un organ fragil. Are nevoie de un cercetaº. Cum regii vechi aveau oameni care sã le guste mâncarea înainte, sã nu fie otrãvitã, aºa ai tu degetele. Þine minte. Ai 10 degete, dacã pãþeºti ceva la unul, mai rãmâi cu 9, în schimb ai o singurã pulã!
6. Denumeºte-þi pula vitejeºte.
Sã-i spui doar Gigi, Gogu sau Vasile nu e de ajuns. Trebuie sã îi dai un nume care sã inspire fricã. Sã se cutremure duºmanii când începi sã vorbeºti de pula ta. Încearcã Excalibur, Scarface, Orlok Stãpânul Fiarelor, Mefistocle, Inoxidabilatorul, Osama Bin Laden sau Visurât.
7. Nu da pula din mânã pe pizda de pe gard.
Habar n-am ce am vrut sã zic aici.
8. Salut-o în fiecare dimineaþã.
Pula ta te iubeºte. Mereu se scoalã înaintea ta. E jucãuºã ºi veselã. Parcã-þi spune, în fiecare zi: "salut, ce facem azi ? eu sunt gata!". Gândeºte-te cã femeile nu au un prieten de nãdejde care sã le binedispunã în fiecare dimineaþã. Fii recunoscãtor cã tu ai.
9. Dacã te întrebã cineva, sã spui cã ai pula foarte micã.
Indiferent de mãrime. Sunã stupid la început, dar gândeºte-te. Dacã spui cã o ai mare, celãlalt se va gândi cã minþi. Dacã spui cã e micã, se va gândi "ce interes are ãsta de spune cã are pula micã… doar dacã… de fapt e foarte mare ºi se joacã cu mintea mea!"
10. Niciodatã sã nu te piºi împotriva vântului decât dacã ai un duºman pitit în spatele tãu.
E o regulã de bun simþ. Mai mult de respect pentru pantalonii tai, nu pentru pulã.
11. Nu ai voie sã atingi o altã pulã decât a ta.
Este cea mai importantã regulã. De-aia am lãsat-o ultima. Nici dacã e pula unui prieten ºi el nu are mâini ºi trebuie sã i-o scoþi sã nu se piºe pe el. Nici dacã e un terorist mort cu o bombã nuclearã pe pulã. Nu o atingi. Aºtepþi sã vinã o femeie ºi-i spui cum sã o dezamorseze cã femeile habar n-au cum sã dezamorseze o bombã. E un fapt demonstrat ºtiinþific cã daca atingi pula unui alt tip þi se usucã a ta.
Atât. 11 ajung. Câte una pentru fiecare centimetru al pulii mele.
Saturday, April 04, 2009
Ea: Draga, trebuie sa-ti spun ceva.
El: tacere curioasa
Ea: Stii… Sînt îndragostita
El: tacere suspicioasa
Ea: Nu, nu de tine
El: tacere dezamagita
Ea: Dar nu-mi pare rau!
El: tacere acuzativa
Ea: Probabil ca vrei sa stii cine este?
El: tacere confirmativa
Ea: Este Sasha
El: tacere intrigata
Ea: Nu, nu te gandi, nu-i ala. De fapt nici nu e barbat..
El: tacere interogatoare
Ea: Este... vecina noastra
El: tacere oripilata
Ea: Da, o iubesc si deja de mult.
El: tacere dispretuitoare
EA: Da, stiam eu ca asa vei zice, dar nu mai pot sa ma ascund
El: tacere umilitoare
Ea: Sasha este o fiinta minunata! Este asa de buna, de generoasa
El: tacere ironica
Ea: Iar tu… Nu-mi mai faci cadouri si nu ma mai duci nicaieri
El: tacere retorica
Ea: Sa nu vorbesti cu mine pe tonul asta!
El: tacere iritata
Ea: Doamne, cum am avut parte de un barbat ca asta! Un pesmete uscat!
El: tacere dezgustata
Ea: Tu nu m-ai iubit niciodata!
El: tacere amara
Ea: Magarule! Ticalosule! Porcule!
El: tacere suparata
Ea: Mi-ai stricat toata viata! De ce nu m-am maritat eu cu Sidorenko?! Bine zicea mama.
El: tacere sarcastica
Ea: Doamne, ce proasta am fost!
El: tacere ilustrativa
Ea: Îti bati joc de mine?! Mi-ajunge! Plec! Te las!
El: tacere speriata
Ea Da, plec! Nu mai suport! Sarcasmul tau! Vesnicele tale ironii! M-am saturat!
El: tacere rugatoare
Ea: Bine, nu mai suferi… Fie, raman cu tine pana una-alta.
El: tacere usurata
Ea: Sa pretuiesti bunatatea mea, lenesule.
El: tacere recunoscatoare
Ea: Sasha o sa stea la noi o vreme, împreuna cu mama ei, bine?
El: tacere necenzurata printre dinti
Ea: Ei, nu te înfierbanta, nu ocupa mult loc, ca-s amandoua mici de statura.
El: tacere tragica
Ea: Totul o sa fie minunat, m-am gîndit deja. Sasha o sa doarma cu mine, iar mama ei
aici, pe canapea. Vezi ce covenabil aranjament?!
El: tacere de mormant
Ea: Stii, draga… o ascultam pe Sasha si ma gandeam: cate probleme s-ar rezolva daca toti barbatii ar fi ca tine…
bogaţi, muţi şi paralizaţi…
El: tacere curioasa
Ea: Stii… Sînt îndragostita
El: tacere suspicioasa
Ea: Nu, nu de tine
El: tacere dezamagita
Ea: Dar nu-mi pare rau!
El: tacere acuzativa
Ea: Probabil ca vrei sa stii cine este?
El: tacere confirmativa
Ea: Este Sasha
El: tacere intrigata
Ea: Nu, nu te gandi, nu-i ala. De fapt nici nu e barbat..
El: tacere interogatoare
Ea: Este... vecina noastra
El: tacere oripilata
Ea: Da, o iubesc si deja de mult.
El: tacere dispretuitoare
EA: Da, stiam eu ca asa vei zice, dar nu mai pot sa ma ascund
El: tacere umilitoare
Ea: Sasha este o fiinta minunata! Este asa de buna, de generoasa
El: tacere ironica
Ea: Iar tu… Nu-mi mai faci cadouri si nu ma mai duci nicaieri
El: tacere retorica
Ea: Sa nu vorbesti cu mine pe tonul asta!
El: tacere iritata
Ea: Doamne, cum am avut parte de un barbat ca asta! Un pesmete uscat!
El: tacere dezgustata
Ea: Tu nu m-ai iubit niciodata!
El: tacere amara
Ea: Magarule! Ticalosule! Porcule!
El: tacere suparata
Ea: Mi-ai stricat toata viata! De ce nu m-am maritat eu cu Sidorenko?! Bine zicea mama.
El: tacere sarcastica
Ea: Doamne, ce proasta am fost!
El: tacere ilustrativa
Ea: Îti bati joc de mine?! Mi-ajunge! Plec! Te las!
El: tacere speriata
Ea Da, plec! Nu mai suport! Sarcasmul tau! Vesnicele tale ironii! M-am saturat!
El: tacere rugatoare
Ea: Bine, nu mai suferi… Fie, raman cu tine pana una-alta.
El: tacere usurata
Ea: Sa pretuiesti bunatatea mea, lenesule.
El: tacere recunoscatoare
Ea: Sasha o sa stea la noi o vreme, împreuna cu mama ei, bine?
El: tacere necenzurata printre dinti
Ea: Ei, nu te înfierbanta, nu ocupa mult loc, ca-s amandoua mici de statura.
El: tacere tragica
Ea: Totul o sa fie minunat, m-am gîndit deja. Sasha o sa doarma cu mine, iar mama ei
aici, pe canapea. Vezi ce covenabil aranjament?!
El: tacere de mormant
Ea: Stii, draga… o ascultam pe Sasha si ma gandeam: cate probleme s-ar rezolva daca toti barbatii ar fi ca tine…
bogaţi, muţi şi paralizaţi…
calatorie cu trenuletul...:)
O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in
living. La un moment-dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei
spunand:
"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti
ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti
pe scaune ca pleaca trenu'"
Mama, stupefiata, merge in living si ii spune:
"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta
si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou,
dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu
trenuletul.. .
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude
spunand:
"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va
luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele
la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in
compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati
enervat pentru cele doua ore de intarziere.. . puteti s-o trimiteti in
p***a ma-sii pe aia din bucatarie... "
living. La un moment-dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei
spunand:
"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti
ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti
pe scaune ca pleaca trenu'"
Mama, stupefiata, merge in living si ii spune:
"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta
si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou,
dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu
trenuletul.. .
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude
spunand:
"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va
luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele
la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in
compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati
enervat pentru cele doua ore de intarziere.. . puteti s-o trimiteti in
p***a ma-sii pe aia din bucatarie... "
Saturday, March 07, 2009
Tuesday, February 03, 2009
Completare la studiul psihologic despre grupele falice ...
In urma studiului care imparte oamenii in maxipuli, medipuli, minipuli
si nulopuli, echipe largite de cercetatori - care insista sa-si
pastreze anonimatul - au dezvoltat aceasta magnifica axiologia
adaptata la globalizare si la conditiile de criza prin care trece si
tara noastra. Iata-le:
Evident ca si la calcularea impozitelor si taxelor trebuie sa aplicam
noile unitati de masura:
Mp - Megapulul
mp - medipulul
µp - micropulul
np - nanopulul - se aplica numai membrilor actualei echipe de la
carmuire, ca sunt obsedati sa intre macar in categoria mp, sa para mai
activi, dar masura lor este intrinsec legata de indexul maririi
salariilor. In rest, vezi studiul initial.
Øp - nexampulul, echivalent cu categoria doamnelor si domnitzelor de
sex feminin, conform canoanelor precizate de stimabilii experti
psihologi - autorii studiului initial
€p - ciomupulul, se aplica numai unei anumite categorii de pacienti,
extrem de rari (deocamdata exista un unic caz cunoscut in Romania, ca
sa ne exprimam transant) care a dat euroii si s-a trezit cu pula
ciopartzita de doua ori, de mana experta profesoral-universi tara
©p - cacopulul, unitate de masura folosita pentru minoritatea recent
legalizata
℗ - semnul international care te indeamna sa-ti introduci simbolul si
valoarea unitatii de masura, se va aplica in curand la toate
bancomatele, alaturi de codul PIN, pentru validarea acestuia, tinde sa
inlocuiasca RFID-ul, fiind considerat mai corect.
∞p - insemnul raiului, adica infinitopulul, starea care o depaseste cu
mult pana si pe cea de nirvana; spre asta tind toti maharii care au
ajuns sa se compare cu de-alde Gates, Tiriac, Patriciu sau Becali,
motiv pentru care deocamdata sunt indreptatiti sa poarte numai
insemnul ucenicului, adica acela de aspirantopulus - @p.
Acuma stiti tot ... eh, au avut dreptate ? Ramane de vazut ...
si nulopuli, echipe largite de cercetatori - care insista sa-si
pastreze anonimatul - au dezvoltat aceasta magnifica axiologia
adaptata la globalizare si la conditiile de criza prin care trece si
tara noastra. Iata-le:
Evident ca si la calcularea impozitelor si taxelor trebuie sa aplicam
noile unitati de masura:
Mp - Megapulul
mp - medipulul
µp - micropulul
np - nanopulul - se aplica numai membrilor actualei echipe de la
carmuire, ca sunt obsedati sa intre macar in categoria mp, sa para mai
activi, dar masura lor este intrinsec legata de indexul maririi
salariilor. In rest, vezi studiul initial.
Øp - nexampulul, echivalent cu categoria doamnelor si domnitzelor de
sex feminin, conform canoanelor precizate de stimabilii experti
psihologi - autorii studiului initial
€p - ciomupulul, se aplica numai unei anumite categorii de pacienti,
extrem de rari (deocamdata exista un unic caz cunoscut in Romania, ca
sa ne exprimam transant) care a dat euroii si s-a trezit cu pula
ciopartzita de doua ori, de mana experta profesoral-universi tara
©p - cacopulul, unitate de masura folosita pentru minoritatea recent
legalizata
℗ - semnul international care te indeamna sa-ti introduci simbolul si
valoarea unitatii de masura, se va aplica in curand la toate
bancomatele, alaturi de codul PIN, pentru validarea acestuia, tinde sa
inlocuiasca RFID-ul, fiind considerat mai corect.
∞p - insemnul raiului, adica infinitopulul, starea care o depaseste cu
mult pana si pe cea de nirvana; spre asta tind toti maharii care au
ajuns sa se compare cu de-alde Gates, Tiriac, Patriciu sau Becali,
motiv pentru care deocamdata sunt indreptatiti sa poarte numai
insemnul ucenicului, adica acela de aspirantopulus - @p.
Acuma stiti tot ... eh, au avut dreptate ? Ramane de vazut ...
Tuesday, January 27, 2009
Ecuatii
Ecuatia 1
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit
Atunci:
Omul = magar + munca + distractie
Deci:
Omul - distractie = magar + munca
In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca
Ecuatia 2
Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit
Atunci
Barbat = Magar + castig bani
Deci
Barbat - castig bani = Magar
In alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar
Ecuatia 3
Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit
Atunci
Femeia = Magar + cheltuiala
Deci
Femeia - cheltuiala = Magar
In alte cuvinte
Femeia care nu cheltuie = Magar
Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie
Deci,
Barbatul castiga pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)
Si,
Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Postulatul 2)
Avem,
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala
Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:
Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit
Atunci:
Omul = magar + munca + distractie
Deci:
Omul - distractie = magar + munca
In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca
Ecuatia 2
Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit
Atunci
Barbat = Magar + castig bani
Deci
Barbat - castig bani = Magar
In alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar
Ecuatia 3
Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit
Atunci
Femeia = Magar + cheltuiala
Deci
Femeia - cheltuiala = Magar
In alte cuvinte
Femeia care nu cheltuie = Magar
Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie
Deci,
Barbatul castiga pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)
Si,
Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Postulatul 2)
Avem,
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala
Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:
Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!
Friday, January 23, 2009
Definiţii noi
| PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune MONOLOG = olog de un picior BIOLOG = olog de am-bele picioare SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor AŢÂŢAT = fără sâni AMÂNAT = fără mâini ÎNCHINARE = transport către China ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului! ÎNFOCARE = transformare în focă GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane" ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie BIZAR = zar dublu MĂCEL = mac mic MICROSCOP= scop mărunt ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară LEŞINA = pe unde merge „le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri RATEU = pateu din carne de raţă |
murphologie
| Consecinţa 1 a conceptului lui Peter |
Thursday, January 22, 2009
Filosofaru' de Serviciu... [Ce este curajul?]
Curajul?
Ce inseamna sa fii curajos?
Sa lupti cu un taur intr-o corida?
Sa conduci o masina de Formula 1?
Sa pilotezi un avion de vanatoare?
Sa practici parasutism extrem?
Sa practici bungee jumping deasupra Nilului?
Sa pariezi tot salariul tau pe o singura carte?
Sa-l insulti pe Iftimoaie?
Sa iti insulti seful?
Sa mergi pe Transfagarasan iarna cu o Dacie 1300 fara frane?
Asta nu-i nimic..........
ASTA E CURAJ!!!!!!!
Ce inseamna sa fii curajos?
Sa lupti cu un taur intr-o corida?
Sa conduci o masina de Formula 1?
Sa pilotezi un avion de vanatoare?
Sa practici parasutism extrem?
Sa practici bungee jumping deasupra Nilului?
Sa pariezi tot salariul tau pe o singura carte?
Sa-l insulti pe Iftimoaie?
Sa iti insulti seful?
Sa mergi pe Transfagarasan iarna cu o Dacie 1300 fara frane?
Asta nu-i nimic..........
ASTA E CURAJ!!!!!!!
Subscribe to:
Posts (Atom)
