Intr-un satuc de campie, a venit un investitor american particular, insotit de asistentul lui. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului: Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro. Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.
Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor: Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro. Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului. Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo, lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:” Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in State. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata”. Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei. A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus: ”Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?”
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat in SUA, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata. Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.
Aceasta este povestea crizei subprime, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar.
Saturday, October 11, 2008
Friday, October 10, 2008
Cum se interpreteaza raspunsurile unui shef de proiect
1. Am incercat diferite abordari.
= Incercam sa ghicim si acum ce se intampla de fapt.
2. Abordam o solutie.
= Am iesit totzi la o cafea.
3. Va pregatim un raport complet cu o abordare de
solutie complet
noua.
= Tocmai am angajat 3 maimutze care abia au iesit din
shcoala.
4. Acesta va fi un avans tehnologic major!
= Nu merge mai bine ca inainte, da' macar arata
"hi-tech".
5. Putem sa garantam satisfactzia clientului.
= Avem niste intarzieri la planning in asa hal incat
clientul va
accepta orice.
6. Testele preliminare n-au fost concludente.
= Porcaria asta da crash din prima cand o lansam.
7. Rezultatele testelor au fost intr-adevar
incurajatoare!
= Incredibil! Chiar a functzionat!
8. Va trebui sa abandonam complet conceptul.
= Singuru' tip care intzelegea ceva tocmai a
demisionat.
9. Problema este in curs de rezolvare.
= Suntem atat de adanc in c. incat nu mai e nici o
sperantza.
10. Ne vom aloca timp sa aruncam un ochi pe problema.
= Car'-te! Avem suficiente probleme si fara asta.
11. Va rog sa notati raportul si sa redactatzi un
document.
= Hai sa impartzim putzin responsabilitatzile pentru
porcaria asta
de sistem.
12. Impartashitzi- ne si noua sugestiile dumneavoastra.
= Va ascultam atat timp cat ceea ce avetzi de spus nu
intra in
conflict cu ceea ce e deja facut sau cu ce am
planificat deja sa
facem.
13. Impartashitzi- ne si noua interpretarile
dumneavoastra.
= Suntem gata sa ascultam ce imbecilitatzi putetzi sa
debitatzi.
14. Sa ne intalnim pentru a discuta.
= Treci pe la biroul meu. Am dat-o in bara rau cu ce
trebuia sa
fac.
15. Ceva complet nou!
= Nimic nu mai e compatibil cu vechiul model.
16. Este rezultatul a ani de dezvoltare.
= Am reusit in sfarshit sa-l facem sa mearga.
17. Nu necesita decat putzina mentenantza.
= E aproape imposibil de reparat.
18. Nu necesita mentenantza.
= E imposibil de reparat.
= Incercam sa ghicim si acum ce se intampla de fapt.
2. Abordam o solutie.
= Am iesit totzi la o cafea.
3. Va pregatim un raport complet cu o abordare de
solutie complet
noua.
= Tocmai am angajat 3 maimutze care abia au iesit din
shcoala.
4. Acesta va fi un avans tehnologic major!
= Nu merge mai bine ca inainte, da' macar arata
"hi-tech".
5. Putem sa garantam satisfactzia clientului.
= Avem niste intarzieri la planning in asa hal incat
clientul va
accepta orice.
6. Testele preliminare n-au fost concludente.
= Porcaria asta da crash din prima cand o lansam.
7. Rezultatele testelor au fost intr-adevar
incurajatoare!
= Incredibil! Chiar a functzionat!
8. Va trebui sa abandonam complet conceptul.
= Singuru' tip care intzelegea ceva tocmai a
demisionat.
9. Problema este in curs de rezolvare.
= Suntem atat de adanc in c. incat nu mai e nici o
sperantza.
10. Ne vom aloca timp sa aruncam un ochi pe problema.
= Car'-te! Avem suficiente probleme si fara asta.
11. Va rog sa notati raportul si sa redactatzi un
document.
= Hai sa impartzim putzin responsabilitatzile pentru
porcaria asta
de sistem.
12. Impartashitzi- ne si noua sugestiile dumneavoastra.
= Va ascultam atat timp cat ceea ce avetzi de spus nu
intra in
conflict cu ceea ce e deja facut sau cu ce am
planificat deja sa
facem.
13. Impartashitzi- ne si noua interpretarile
dumneavoastra.
= Suntem gata sa ascultam ce imbecilitatzi putetzi sa
debitatzi.
14. Sa ne intalnim pentru a discuta.
= Treci pe la biroul meu. Am dat-o in bara rau cu ce
trebuia sa
fac.
15. Ceva complet nou!
= Nimic nu mai e compatibil cu vechiul model.
16. Este rezultatul a ani de dezvoltare.
= Am reusit in sfarshit sa-l facem sa mearga.
17. Nu necesita decat putzina mentenantza.
= E aproape imposibil de reparat.
18. Nu necesita mentenantza.
= E imposibil de reparat.
Wednesday, October 08, 2008
Suferintele bietului IT :(
Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat
ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor,
animale impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate cu
cafea. Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati cand
putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.
Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In
felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru
noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.
Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa
faci acel lucru.
Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca
calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine: cand ne suni,
nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l
imediat. Erau doar teste.
Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru
si varsa-ti of-ul. Existam doar pentru a sluji.
Cand xeroxul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine
componente electronice !
Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele,
sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.
Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu
un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin scurt?" Acest lucru ne
motiveaza.
Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel
putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca
imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul
la toate celelalte 68 imprimante din instanta. Una din ele trebuie sa
functioneze!
Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia",
stim exact ce vrei sa spui. Daca cablul de la mouse continua sa iti
dea jos poza inramata a cainelui tau,ridica calculatorul si inghesuie
cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.
Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de
program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de
firimituri si de unghii dinauntru.
Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cat de repede
poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai
face ce faci, nu ?!
Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile
astea de calculatoare". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire
la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti
informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina
extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un
inginer licentiat in fizica nucleara.
Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l
ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.
Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit
aceleasi lucruri.
Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus
parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.
In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut
chestia aia desi n-am facut nimic".
Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac
misterele!
ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor,
animale impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate cu
cafea. Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati cand
putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.
Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In
felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru
noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.
Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa
faci acel lucru.
Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca
calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine: cand ne suni,
nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l
imediat. Erau doar teste.
Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru
si varsa-ti of-ul. Existam doar pentru a sluji.
Cand xeroxul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine
componente electronice !
Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele,
sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.
Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu
un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin scurt?" Acest lucru ne
motiveaza.
Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel
putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca
imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul
la toate celelalte 68 imprimante din instanta. Una din ele trebuie sa
functioneze!
Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia",
stim exact ce vrei sa spui. Daca cablul de la mouse continua sa iti
dea jos poza inramata a cainelui tau,ridica calculatorul si inghesuie
cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.
Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de
program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de
firimituri si de unghii dinauntru.
Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cat de repede
poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai
face ce faci, nu ?!
Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile
astea de calculatoare". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire
la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti
informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina
extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un
inginer licentiat in fizica nucleara.
Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l
ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.
Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit
aceleasi lucruri.
Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus
parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.
In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut
chestia aia desi n-am facut nimic".
Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac
misterele!
Trabantul se intoarce...
De ce au unele Trabanturi 'dezaburizator' pe geamul din spate?
Pentru ca cel care împinge sa se încalzeasca la mâini.
De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde? S-a lipit
într-o guma de mestecat.
De cîti muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
Doi: unul decupeaza, celalalt lipeste!
De ce nu are Trabantul centuri de siguranta?
Pentru ca ar putea fi confundat cu usurinta cu un rucsac.
Cum îi dublezi valoarea lui Trabi?
Îi faci plinul!
Cînd atinge un Trabant viteza maxima?
Cînd este remorcat!
Cînd americanul bogat primeste Trabantul pe care l-a comandat, exclama
plin
de
recunostinta:
"Nemtii astia - întotdeauna perfectionisti! Înainte sa-mi livreze
masina,
mi-au trimis o macheta din plastic!"
Ce reprezinta însemnul "601" pe Trabi?
Au fost comandate 600 si s-a livrat unul.
Un trabantist la benzinarie, catre benzinar:
"As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu."
La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"
Un trabantist la Service, catre mecanic:
"As vrea sa-i faceti cîteva modificari, sa-i puneti praguri, spoiler,
jenti
cromate etc. Cît ma costa?"
Mesterul: "Patru marci douazeci."
Trabantistul: "Rîdeti de mine!"
Mesterul: "Care din noi a început?"
Dupa ce se recunoaste un Trabi-Sport?
Dupa adidasii din spate.
Care este asemanarea între Trabant si un bordel?
În amândoua îti e rusine sa intri, din amândoua îti e rusine sa iesi,
dar
îti place înauntru!
De ce este Trabantul lucios?
Pentru ca nu l-a plouat suficient.
Care este diferenta dintre Trabant si un avion de vînatoare cu reactie?
Avionul, mai întîi îl vezi, dupa aia îl auzi. Trabantul, mai întîi îl
auzi.
Cum gasesti piesele care-ti cad din Trabant pe drum?
Urmarind un alt Trabant
A aparut un model nou de Trabant, cu patru pedale:
Una pentru ambreiaj, una pentru frîna, una pentru acceleratie si una
pentru
umflat airbag-ul.
Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?
Orarul autobuzului.
Ce înseamna un Trabant pe vîrful unui deal?
O minune.
Dar doua Trabanturi pe vîrful unui deal?
SF.
Dar trei Trabanturi pe vîrful unui deal?
Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.
De ce se pot face 150 000 km cu aceleasi cauciucuri la rotile din fata
ale
Trabantului? Pentru ca sînt mereu la un metru deasupra soselei, ridicate
pe
masina de depanare.
Ce s-a întîmplat cînd vedeti un Trabant dezmembrat într-o mie de bucati?
A
sunat telefonul soferului si era pus pe vibratii.
Cum se numeste un Trabant cu turbo?
Uscator de par.
Care este asemanarea dintre un Trabant si un prezervativ? Ambele
blocheaza circulatia.
Pentru ca cel care împinge sa se încalzeasca la mâini.
De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde? S-a lipit
într-o guma de mestecat.
De cîti muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
Doi: unul decupeaza, celalalt lipeste!
De ce nu are Trabantul centuri de siguranta?
Pentru ca ar putea fi confundat cu usurinta cu un rucsac.
Cum îi dublezi valoarea lui Trabi?
Îi faci plinul!
Cînd atinge un Trabant viteza maxima?
Cînd este remorcat!
Cînd americanul bogat primeste Trabantul pe care l-a comandat, exclama
plin
de
recunostinta:
"Nemtii astia - întotdeauna perfectionisti! Înainte sa-mi livreze
masina,
mi-au trimis o macheta din plastic!"
Ce reprezinta însemnul "601" pe Trabi?
Au fost comandate 600 si s-a livrat unul.
Un trabantist la benzinarie, catre benzinar:
"As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu."
La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"
Un trabantist la Service, catre mecanic:
"As vrea sa-i faceti cîteva modificari, sa-i puneti praguri, spoiler,
jenti
cromate etc. Cît ma costa?"
Mesterul: "Patru marci douazeci."
Trabantistul: "Rîdeti de mine!"
Mesterul: "Care din noi a început?"
Dupa ce se recunoaste un Trabi-Sport?
Dupa adidasii din spate.
Care este asemanarea între Trabant si un bordel?
În amândoua îti e rusine sa intri, din amândoua îti e rusine sa iesi,
dar
îti place înauntru!
De ce este Trabantul lucios?
Pentru ca nu l-a plouat suficient.
Care este diferenta dintre Trabant si un avion de vînatoare cu reactie?
Avionul, mai întîi îl vezi, dupa aia îl auzi. Trabantul, mai întîi îl
auzi.
Cum gasesti piesele care-ti cad din Trabant pe drum?
Urmarind un alt Trabant
A aparut un model nou de Trabant, cu patru pedale:
Una pentru ambreiaj, una pentru frîna, una pentru acceleratie si una
pentru
umflat airbag-ul.
Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?
Orarul autobuzului.
Ce înseamna un Trabant pe vîrful unui deal?
O minune.
Dar doua Trabanturi pe vîrful unui deal?
SF.
Dar trei Trabanturi pe vîrful unui deal?
Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.
De ce se pot face 150 000 km cu aceleasi cauciucuri la rotile din fata
ale
Trabantului? Pentru ca sînt mereu la un metru deasupra soselei, ridicate
pe
masina de depanare.
Ce s-a întîmplat cînd vedeti un Trabant dezmembrat într-o mie de bucati?
A
sunat telefonul soferului si era pus pe vibratii.
Cum se numeste un Trabant cu turbo?
Uscator de par.
Care este asemanarea dintre un Trabant si un prezervativ? Ambele
blocheaza circulatia.
Thursday, October 02, 2008
10 questions
If 4 out of 5 people suffer from diarrhea…does that mean that one out of five enjoys it?
If it’s true that we are here to help others, then what exactly are the others here for?
What hair color do they put on the driver’s licenses of bald men?
Why do croutons come in airtight packages? Aren’t they just stale bread to begin with?
I thought about how mothers feed their babies with tiny little spoons and forks, so I wondered what do Chinese mothers use. Toothpicks?
If people from Poland are called Poles, then why aren’t people from Holland called Holes?
If Fed Ex and UPS were to merge, would they call it Fed UP?
Why do they put pictures of criminals up in the Post Office? What are we supposed to do, write to them? Why don’t they just put their pictures on the postage stamps so the mailmen can look for them while they deliver the mail?
Is it true that you never really learn to swear until you learn to drive?
Why is it that every time the price of a barrel of oil goes up, the prices at the pumps IMMEDIATELY increase? Doesn’t it take a while after the oil companies buy the oil for it to be refined and then piped to wherever it is going?
If it’s true that we are here to help others, then what exactly are the others here for?
What hair color do they put on the driver’s licenses of bald men?
Why do croutons come in airtight packages? Aren’t they just stale bread to begin with?
I thought about how mothers feed their babies with tiny little spoons and forks, so I wondered what do Chinese mothers use. Toothpicks?
If people from Poland are called Poles, then why aren’t people from Holland called Holes?
If Fed Ex and UPS were to merge, would they call it Fed UP?
Why do they put pictures of criminals up in the Post Office? What are we supposed to do, write to them? Why don’t they just put their pictures on the postage stamps so the mailmen can look for them while they deliver the mail?
Is it true that you never really learn to swear until you learn to drive?
Why is it that every time the price of a barrel of oil goes up, the prices at the pumps IMMEDIATELY increase? Doesn’t it take a while after the oil companies buy the oil for it to be refined and then piped to wherever it is going?
CRABS
A man boarded an airplane in New Orleans with a box of crabs. A female crew member took the box and promised to put it in the crew's refrigerator, which she did.
The man firmly advised her that he was holding her personally responsible for the crabs staying frozen, and proceeded to rant and rave about what would happen if she let the crabs thaw out.
Shortly before landing in New York, she announced over the intercom to the entire cabin, 'Would the gentleman who gave me the crabs in New Orleans, please raise his hand?'
Not one hand went up.
So she took them home and ate them herself.
The man firmly advised her that he was holding her personally responsible for the crabs staying frozen, and proceeded to rant and rave about what would happen if she let the crabs thaw out.
Shortly before landing in New York, she announced over the intercom to the entire cabin, 'Would the gentleman who gave me the crabs in New Orleans, please raise his hand?'
Not one hand went up.
So she took them home and ate them herself.
Joke
Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop."
Customer: "OK."
Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "OK. Right click again. Do you see a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until this point?"
Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'."
(At this point I had to put the caller on hold to tell the rest of the tech support staff what had happened. I couldn't, however, stop from giggling when I got back to the call.)
Tech Support: "Ok, did you type 'click' with the keyboard?"
Customer: "I have done something dumb, right?"
Customer: "OK."
Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "OK. Right click again. Do you see a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until this point?"
Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'."
(At this point I had to put the caller on hold to tell the rest of the tech support staff what had happened. I couldn't, however, stop from giggling when I got back to the call.)
Tech Support: "Ok, did you type 'click' with the keyboard?"
Customer: "I have done something dumb, right?"
Subject: Women are evil
A woman was in town on a shopping trip. She began her day finding the most perfect shoes in the first shop and a beautiful dress on sale in the second. In the third everything had just been reduced to a fiver when her mobile phone rang. It was a female doctor notifying her that her husband had just been in a terrible accident and was in critical condition and in the ICU.
The woman told the doctor to inform her husband where she was and that she'd be there as soon as possible.
As she hung up she realized she was leaving what was shaping up to be her best day ever in the shops. She decided to get in a couple of more shops before heading to the hospital.
She ended up shopping the rest of the morning, finishing her trip with a cup of coffee and a beautiful cream slice complementary from the last shop. She was jubilant.
Then she remembered her husband. Feeling guilty, she dashed to the hospital. She saw the doctor in the corridor and asked about her husband's condition. The lady doctor glared at her and shouted, 'You went ahead and finished your shopping trip didn't you! I hope you're proud of yourself! While you were out for the past four hours enjoying yourself in town, your husband has been languishing in the Intensive Care Unit! It's just as well you went ahead and finished, because it will more than likely be the last shopping trip you ever take! For the rest of his life he will require round the clock care. And you'll now be his carer!'
The woman was feeling so guilty she broke down and sobbed...... .....
The lady doctor then chuckled and said, 'I'm just pulling your leg.
He's dead. What did you buy?
The woman told the doctor to inform her husband where she was and that she'd be there as soon as possible.
As she hung up she realized she was leaving what was shaping up to be her best day ever in the shops. She decided to get in a couple of more shops before heading to the hospital.
She ended up shopping the rest of the morning, finishing her trip with a cup of coffee and a beautiful cream slice complementary from the last shop. She was jubilant.
Then she remembered her husband. Feeling guilty, she dashed to the hospital. She saw the doctor in the corridor and asked about her husband's condition. The lady doctor glared at her and shouted, 'You went ahead and finished your shopping trip didn't you! I hope you're proud of yourself! While you were out for the past four hours enjoying yourself in town, your husband has been languishing in the Intensive Care Unit! It's just as well you went ahead and finished, because it will more than likely be the last shopping trip you ever take! For the rest of his life he will require round the clock care. And you'll now be his carer!'
The woman was feeling so guilty she broke down and sobbed...... .....
The lady doctor then chuckled and said, 'I'm just pulling your leg.
He's dead. What did you buy?
Subscribe to:
Posts (Atom)
