Friday, December 19, 2008
Thursday, December 18, 2008
Saturday, October 11, 2008
Criza subprime. O explicatie cu broscute
Intr-un satuc de campie, a venit un investitor american particular, insotit de asistentul lui. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului: Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro. Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.
Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor: Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro. Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului. Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo, lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:” Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in State. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata”. Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei. A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus: ”Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?”
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat in SUA, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata. Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.
Aceasta este povestea crizei subprime, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar.
Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor: Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro. Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului. Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo, lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:” Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in State. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata”. Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei. A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus: ”Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?”
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat in SUA, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata. Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.
Aceasta este povestea crizei subprime, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar.
Friday, October 10, 2008
Cum se interpreteaza raspunsurile unui shef de proiect
1. Am incercat diferite abordari.
= Incercam sa ghicim si acum ce se intampla de fapt.
2. Abordam o solutie.
= Am iesit totzi la o cafea.
3. Va pregatim un raport complet cu o abordare de
solutie complet
noua.
= Tocmai am angajat 3 maimutze care abia au iesit din
shcoala.
4. Acesta va fi un avans tehnologic major!
= Nu merge mai bine ca inainte, da' macar arata
"hi-tech".
5. Putem sa garantam satisfactzia clientului.
= Avem niste intarzieri la planning in asa hal incat
clientul va
accepta orice.
6. Testele preliminare n-au fost concludente.
= Porcaria asta da crash din prima cand o lansam.
7. Rezultatele testelor au fost intr-adevar
incurajatoare!
= Incredibil! Chiar a functzionat!
8. Va trebui sa abandonam complet conceptul.
= Singuru' tip care intzelegea ceva tocmai a
demisionat.
9. Problema este in curs de rezolvare.
= Suntem atat de adanc in c. incat nu mai e nici o
sperantza.
10. Ne vom aloca timp sa aruncam un ochi pe problema.
= Car'-te! Avem suficiente probleme si fara asta.
11. Va rog sa notati raportul si sa redactatzi un
document.
= Hai sa impartzim putzin responsabilitatzile pentru
porcaria asta
de sistem.
12. Impartashitzi- ne si noua sugestiile dumneavoastra.
= Va ascultam atat timp cat ceea ce avetzi de spus nu
intra in
conflict cu ceea ce e deja facut sau cu ce am
planificat deja sa
facem.
13. Impartashitzi- ne si noua interpretarile
dumneavoastra.
= Suntem gata sa ascultam ce imbecilitatzi putetzi sa
debitatzi.
14. Sa ne intalnim pentru a discuta.
= Treci pe la biroul meu. Am dat-o in bara rau cu ce
trebuia sa
fac.
15. Ceva complet nou!
= Nimic nu mai e compatibil cu vechiul model.
16. Este rezultatul a ani de dezvoltare.
= Am reusit in sfarshit sa-l facem sa mearga.
17. Nu necesita decat putzina mentenantza.
= E aproape imposibil de reparat.
18. Nu necesita mentenantza.
= E imposibil de reparat.
= Incercam sa ghicim si acum ce se intampla de fapt.
2. Abordam o solutie.
= Am iesit totzi la o cafea.
3. Va pregatim un raport complet cu o abordare de
solutie complet
noua.
= Tocmai am angajat 3 maimutze care abia au iesit din
shcoala.
4. Acesta va fi un avans tehnologic major!
= Nu merge mai bine ca inainte, da' macar arata
"hi-tech".
5. Putem sa garantam satisfactzia clientului.
= Avem niste intarzieri la planning in asa hal incat
clientul va
accepta orice.
6. Testele preliminare n-au fost concludente.
= Porcaria asta da crash din prima cand o lansam.
7. Rezultatele testelor au fost intr-adevar
incurajatoare!
= Incredibil! Chiar a functzionat!
8. Va trebui sa abandonam complet conceptul.
= Singuru' tip care intzelegea ceva tocmai a
demisionat.
9. Problema este in curs de rezolvare.
= Suntem atat de adanc in c. incat nu mai e nici o
sperantza.
10. Ne vom aloca timp sa aruncam un ochi pe problema.
= Car'-te! Avem suficiente probleme si fara asta.
11. Va rog sa notati raportul si sa redactatzi un
document.
= Hai sa impartzim putzin responsabilitatzile pentru
porcaria asta
de sistem.
12. Impartashitzi- ne si noua sugestiile dumneavoastra.
= Va ascultam atat timp cat ceea ce avetzi de spus nu
intra in
conflict cu ceea ce e deja facut sau cu ce am
planificat deja sa
facem.
13. Impartashitzi- ne si noua interpretarile
dumneavoastra.
= Suntem gata sa ascultam ce imbecilitatzi putetzi sa
debitatzi.
14. Sa ne intalnim pentru a discuta.
= Treci pe la biroul meu. Am dat-o in bara rau cu ce
trebuia sa
fac.
15. Ceva complet nou!
= Nimic nu mai e compatibil cu vechiul model.
16. Este rezultatul a ani de dezvoltare.
= Am reusit in sfarshit sa-l facem sa mearga.
17. Nu necesita decat putzina mentenantza.
= E aproape imposibil de reparat.
18. Nu necesita mentenantza.
= E imposibil de reparat.
Wednesday, October 08, 2008
Suferintele bietului IT :(
Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat
ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor,
animale impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate cu
cafea. Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati cand
putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.
Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In
felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru
noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.
Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa
faci acel lucru.
Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca
calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine: cand ne suni,
nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l
imediat. Erau doar teste.
Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru
si varsa-ti of-ul. Existam doar pentru a sluji.
Cand xeroxul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine
componente electronice !
Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele,
sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.
Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu
un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin scurt?" Acest lucru ne
motiveaza.
Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel
putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca
imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul
la toate celelalte 68 imprimante din instanta. Una din ele trebuie sa
functioneze!
Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia",
stim exact ce vrei sa spui. Daca cablul de la mouse continua sa iti
dea jos poza inramata a cainelui tau,ridica calculatorul si inghesuie
cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.
Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de
program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de
firimituri si de unghii dinauntru.
Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cat de repede
poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai
face ce faci, nu ?!
Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile
astea de calculatoare". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire
la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti
informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina
extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un
inginer licentiat in fizica nucleara.
Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l
ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.
Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit
aceleasi lucruri.
Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus
parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.
In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut
chestia aia desi n-am facut nimic".
Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac
misterele!
ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor,
animale impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate cu
cafea. Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati cand
putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.
Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In
felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru
noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.
Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa
faci acel lucru.
Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca
calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine: cand ne suni,
nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l
imediat. Erau doar teste.
Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru
si varsa-ti of-ul. Existam doar pentru a sluji.
Cand xeroxul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine
componente electronice !
Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele,
sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.
Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu
un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin scurt?" Acest lucru ne
motiveaza.
Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel
putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca
imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul
la toate celelalte 68 imprimante din instanta. Una din ele trebuie sa
functioneze!
Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia",
stim exact ce vrei sa spui. Daca cablul de la mouse continua sa iti
dea jos poza inramata a cainelui tau,ridica calculatorul si inghesuie
cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.
Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de
program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de
firimituri si de unghii dinauntru.
Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cat de repede
poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai
face ce faci, nu ?!
Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile
astea de calculatoare". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire
la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti
informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina
extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un
inginer licentiat in fizica nucleara.
Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l
ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.
Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit
aceleasi lucruri.
Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus
parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.
In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut
chestia aia desi n-am facut nimic".
Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac
misterele!
Trabantul se intoarce...
De ce au unele Trabanturi 'dezaburizator' pe geamul din spate?
Pentru ca cel care împinge sa se încalzeasca la mâini.
De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde? S-a lipit
într-o guma de mestecat.
De cîti muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
Doi: unul decupeaza, celalalt lipeste!
De ce nu are Trabantul centuri de siguranta?
Pentru ca ar putea fi confundat cu usurinta cu un rucsac.
Cum îi dublezi valoarea lui Trabi?
Îi faci plinul!
Cînd atinge un Trabant viteza maxima?
Cînd este remorcat!
Cînd americanul bogat primeste Trabantul pe care l-a comandat, exclama
plin
de
recunostinta:
"Nemtii astia - întotdeauna perfectionisti! Înainte sa-mi livreze
masina,
mi-au trimis o macheta din plastic!"
Ce reprezinta însemnul "601" pe Trabi?
Au fost comandate 600 si s-a livrat unul.
Un trabantist la benzinarie, catre benzinar:
"As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu."
La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"
Un trabantist la Service, catre mecanic:
"As vrea sa-i faceti cîteva modificari, sa-i puneti praguri, spoiler,
jenti
cromate etc. Cît ma costa?"
Mesterul: "Patru marci douazeci."
Trabantistul: "Rîdeti de mine!"
Mesterul: "Care din noi a început?"
Dupa ce se recunoaste un Trabi-Sport?
Dupa adidasii din spate.
Care este asemanarea între Trabant si un bordel?
În amândoua îti e rusine sa intri, din amândoua îti e rusine sa iesi,
dar
îti place înauntru!
De ce este Trabantul lucios?
Pentru ca nu l-a plouat suficient.
Care este diferenta dintre Trabant si un avion de vînatoare cu reactie?
Avionul, mai întîi îl vezi, dupa aia îl auzi. Trabantul, mai întîi îl
auzi.
Cum gasesti piesele care-ti cad din Trabant pe drum?
Urmarind un alt Trabant
A aparut un model nou de Trabant, cu patru pedale:
Una pentru ambreiaj, una pentru frîna, una pentru acceleratie si una
pentru
umflat airbag-ul.
Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?
Orarul autobuzului.
Ce înseamna un Trabant pe vîrful unui deal?
O minune.
Dar doua Trabanturi pe vîrful unui deal?
SF.
Dar trei Trabanturi pe vîrful unui deal?
Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.
De ce se pot face 150 000 km cu aceleasi cauciucuri la rotile din fata
ale
Trabantului? Pentru ca sînt mereu la un metru deasupra soselei, ridicate
pe
masina de depanare.
Ce s-a întîmplat cînd vedeti un Trabant dezmembrat într-o mie de bucati?
A
sunat telefonul soferului si era pus pe vibratii.
Cum se numeste un Trabant cu turbo?
Uscator de par.
Care este asemanarea dintre un Trabant si un prezervativ? Ambele
blocheaza circulatia.
Pentru ca cel care împinge sa se încalzeasca la mâini.
De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde? S-a lipit
într-o guma de mestecat.
De cîti muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
Doi: unul decupeaza, celalalt lipeste!
De ce nu are Trabantul centuri de siguranta?
Pentru ca ar putea fi confundat cu usurinta cu un rucsac.
Cum îi dublezi valoarea lui Trabi?
Îi faci plinul!
Cînd atinge un Trabant viteza maxima?
Cînd este remorcat!
Cînd americanul bogat primeste Trabantul pe care l-a comandat, exclama
plin
de
recunostinta:
"Nemtii astia - întotdeauna perfectionisti! Înainte sa-mi livreze
masina,
mi-au trimis o macheta din plastic!"
Ce reprezinta însemnul "601" pe Trabi?
Au fost comandate 600 si s-a livrat unul.
Un trabantist la benzinarie, catre benzinar:
"As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu."
La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"
Un trabantist la Service, catre mecanic:
"As vrea sa-i faceti cîteva modificari, sa-i puneti praguri, spoiler,
jenti
cromate etc. Cît ma costa?"
Mesterul: "Patru marci douazeci."
Trabantistul: "Rîdeti de mine!"
Mesterul: "Care din noi a început?"
Dupa ce se recunoaste un Trabi-Sport?
Dupa adidasii din spate.
Care este asemanarea între Trabant si un bordel?
În amândoua îti e rusine sa intri, din amândoua îti e rusine sa iesi,
dar
îti place înauntru!
De ce este Trabantul lucios?
Pentru ca nu l-a plouat suficient.
Care este diferenta dintre Trabant si un avion de vînatoare cu reactie?
Avionul, mai întîi îl vezi, dupa aia îl auzi. Trabantul, mai întîi îl
auzi.
Cum gasesti piesele care-ti cad din Trabant pe drum?
Urmarind un alt Trabant
A aparut un model nou de Trabant, cu patru pedale:
Una pentru ambreiaj, una pentru frîna, una pentru acceleratie si una
pentru
umflat airbag-ul.
Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?
Orarul autobuzului.
Ce înseamna un Trabant pe vîrful unui deal?
O minune.
Dar doua Trabanturi pe vîrful unui deal?
SF.
Dar trei Trabanturi pe vîrful unui deal?
Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.
De ce se pot face 150 000 km cu aceleasi cauciucuri la rotile din fata
ale
Trabantului? Pentru ca sînt mereu la un metru deasupra soselei, ridicate
pe
masina de depanare.
Ce s-a întîmplat cînd vedeti un Trabant dezmembrat într-o mie de bucati?
A
sunat telefonul soferului si era pus pe vibratii.
Cum se numeste un Trabant cu turbo?
Uscator de par.
Care este asemanarea dintre un Trabant si un prezervativ? Ambele
blocheaza circulatia.
Thursday, October 02, 2008
10 questions
If 4 out of 5 people suffer from diarrhea…does that mean that one out of five enjoys it?
If it’s true that we are here to help others, then what exactly are the others here for?
What hair color do they put on the driver’s licenses of bald men?
Why do croutons come in airtight packages? Aren’t they just stale bread to begin with?
I thought about how mothers feed their babies with tiny little spoons and forks, so I wondered what do Chinese mothers use. Toothpicks?
If people from Poland are called Poles, then why aren’t people from Holland called Holes?
If Fed Ex and UPS were to merge, would they call it Fed UP?
Why do they put pictures of criminals up in the Post Office? What are we supposed to do, write to them? Why don’t they just put their pictures on the postage stamps so the mailmen can look for them while they deliver the mail?
Is it true that you never really learn to swear until you learn to drive?
Why is it that every time the price of a barrel of oil goes up, the prices at the pumps IMMEDIATELY increase? Doesn’t it take a while after the oil companies buy the oil for it to be refined and then piped to wherever it is going?
If it’s true that we are here to help others, then what exactly are the others here for?
What hair color do they put on the driver’s licenses of bald men?
Why do croutons come in airtight packages? Aren’t they just stale bread to begin with?
I thought about how mothers feed their babies with tiny little spoons and forks, so I wondered what do Chinese mothers use. Toothpicks?
If people from Poland are called Poles, then why aren’t people from Holland called Holes?
If Fed Ex and UPS were to merge, would they call it Fed UP?
Why do they put pictures of criminals up in the Post Office? What are we supposed to do, write to them? Why don’t they just put their pictures on the postage stamps so the mailmen can look for them while they deliver the mail?
Is it true that you never really learn to swear until you learn to drive?
Why is it that every time the price of a barrel of oil goes up, the prices at the pumps IMMEDIATELY increase? Doesn’t it take a while after the oil companies buy the oil for it to be refined and then piped to wherever it is going?
CRABS
A man boarded an airplane in New Orleans with a box of crabs. A female crew member took the box and promised to put it in the crew's refrigerator, which she did.
The man firmly advised her that he was holding her personally responsible for the crabs staying frozen, and proceeded to rant and rave about what would happen if she let the crabs thaw out.
Shortly before landing in New York, she announced over the intercom to the entire cabin, 'Would the gentleman who gave me the crabs in New Orleans, please raise his hand?'
Not one hand went up.
So she took them home and ate them herself.
The man firmly advised her that he was holding her personally responsible for the crabs staying frozen, and proceeded to rant and rave about what would happen if she let the crabs thaw out.
Shortly before landing in New York, she announced over the intercom to the entire cabin, 'Would the gentleman who gave me the crabs in New Orleans, please raise his hand?'
Not one hand went up.
So she took them home and ate them herself.
Joke
Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop."
Customer: "OK."
Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "OK. Right click again. Do you see a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until this point?"
Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'."
(At this point I had to put the caller on hold to tell the rest of the tech support staff what had happened. I couldn't, however, stop from giggling when I got back to the call.)
Tech Support: "Ok, did you type 'click' with the keyboard?"
Customer: "I have done something dumb, right?"
Customer: "OK."
Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "OK. Right click again. Do you see a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until this point?"
Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'."
(At this point I had to put the caller on hold to tell the rest of the tech support staff what had happened. I couldn't, however, stop from giggling when I got back to the call.)
Tech Support: "Ok, did you type 'click' with the keyboard?"
Customer: "I have done something dumb, right?"
Subject: Women are evil
A woman was in town on a shopping trip. She began her day finding the most perfect shoes in the first shop and a beautiful dress on sale in the second. In the third everything had just been reduced to a fiver when her mobile phone rang. It was a female doctor notifying her that her husband had just been in a terrible accident and was in critical condition and in the ICU.
The woman told the doctor to inform her husband where she was and that she'd be there as soon as possible.
As she hung up she realized she was leaving what was shaping up to be her best day ever in the shops. She decided to get in a couple of more shops before heading to the hospital.
She ended up shopping the rest of the morning, finishing her trip with a cup of coffee and a beautiful cream slice complementary from the last shop. She was jubilant.
Then she remembered her husband. Feeling guilty, she dashed to the hospital. She saw the doctor in the corridor and asked about her husband's condition. The lady doctor glared at her and shouted, 'You went ahead and finished your shopping trip didn't you! I hope you're proud of yourself! While you were out for the past four hours enjoying yourself in town, your husband has been languishing in the Intensive Care Unit! It's just as well you went ahead and finished, because it will more than likely be the last shopping trip you ever take! For the rest of his life he will require round the clock care. And you'll now be his carer!'
The woman was feeling so guilty she broke down and sobbed...... .....
The lady doctor then chuckled and said, 'I'm just pulling your leg.
He's dead. What did you buy?
The woman told the doctor to inform her husband where she was and that she'd be there as soon as possible.
As she hung up she realized she was leaving what was shaping up to be her best day ever in the shops. She decided to get in a couple of more shops before heading to the hospital.
She ended up shopping the rest of the morning, finishing her trip with a cup of coffee and a beautiful cream slice complementary from the last shop. She was jubilant.
Then she remembered her husband. Feeling guilty, she dashed to the hospital. She saw the doctor in the corridor and asked about her husband's condition. The lady doctor glared at her and shouted, 'You went ahead and finished your shopping trip didn't you! I hope you're proud of yourself! While you were out for the past four hours enjoying yourself in town, your husband has been languishing in the Intensive Care Unit! It's just as well you went ahead and finished, because it will more than likely be the last shopping trip you ever take! For the rest of his life he will require round the clock care. And you'll now be his carer!'
The woman was feeling so guilty she broke down and sobbed...... .....
The lady doctor then chuckled and said, 'I'm just pulling your leg.
He's dead. What did you buy?
Saturday, September 20, 2008
MENTAL HOSPITAL PHONE MENU
Hello and thank you for calling The State Mental Hospital.
Please select from the following options menu:
If you are obsessive-compulsiv e , press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you.
If you have multiple personalities , press 3, 4, 5 and 6.
If you are paranoid, we know who you are and what you want,
stay on the line so we can trace your call.
If you are delusional , press 7 and
your call will be forwarded to the Mother Ship.
If you are schizophrenic, listen carefully
and a little voice will tell You which number to press.
If you are manic-depressive , hang up.
It doesn't matter which number you press,
nothing will make you happy anyway.
If you are dyslexic, press 9-6-9-6.
If you are bipolar , please leave a message after the beep
or before the beep or after the beep.
But Please wait for the beep.
If you have short-term memory loss, press 9.
If you have short-term memory loss, press 9.
If you have short-term memory loss, press 9.
If you have low self-esteem, please hang up.
Our operators are too busy to talk with you.
If you are menopausal, put the gun down,
hang up, turn on the fan, lie down and cry.
You won't be crazy forever.
If you are blonde, don't press any buttons.
You'll just mess it up.
This coming week is National Mental Health Care week.
You can do your part by remembering to contact at least
one unstable person to show you care.
Please select from the following options menu:
If you are obsessive-compulsiv e , press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you.
If you have multiple personalities , press 3, 4, 5 and 6.
If you are paranoid, we know who you are and what you want,
stay on the line so we can trace your call.
If you are delusional , press 7 and
your call will be forwarded to the Mother Ship.
If you are schizophrenic, listen carefully
and a little voice will tell You which number to press.
If you are manic-depressive , hang up.
It doesn't matter which number you press,
nothing will make you happy anyway.
If you are dyslexic, press 9-6-9-6.
If you are bipolar , please leave a message after the beep
or before the beep or after the beep.
But Please wait for the beep.
If you have short-term memory loss, press 9.
If you have short-term memory loss, press 9.
If you have short-term memory loss, press 9.
If you have low self-esteem, please hang up.
Our operators are too busy to talk with you.
If you are menopausal, put the gun down,
hang up, turn on the fan, lie down and cry.
You won't be crazy forever.
If you are blonde, don't press any buttons.
You'll just mess it up.
This coming week is National Mental Health Care week.
You can do your part by remembering to contact at least
one unstable person to show you care.
WAYS TO TURN DOWN UNWANTED MEN !!!!
HE : Can I buy you a drink?
SHE : Actually I'd rather have the money.
HE : I'm a photographer. I've been looking for a face like yours.
SHE : I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours.
HE : Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice?
SHE : Must've been once. I never make the same mistake twice.
HE : How did you get to be so beautiful?
SHE : I must've been given your share.
HE : Will you go out with me this Saturday?
SHE : Sorry. I'm having a headache this weekend.
HE : Your face must turn a few heads.
SHE : And your face must turn a few stomachs.
HE : Go on ,don't be shy. Ask me out.
SHE : Okay, get out.
HE : I think I could make you very happy.
SHE : Why? Are you leaving?
HE : What would you say if I asked you to marry me?
SHE : Nothing. I can't talk and laugh at the same time.
HE : Can I have your name?
SHE : Why? Don't you already have one?
HE : Shall we go see a movie?
SHE : I've already seen it.
HE : Where have you been all my life?
SHE : Hiding from you.
HE : Haven't I seen you some place before?
SHE : Yes. That's why I don't go there anymore.
HE : Is this seat empty?
SHE : Yes, and this one will be if you sit down.
HE : So, what do you do for a living?
SHE : I'm a female impersonator.
HE : Hey baby, what's your sign?
SHE : Do not enter.
HE : Your body is like a temple.
SHE : Sorry, there are no services today.
HE : If I could see you naked, I'd die happy.
SHE : If I saw you naked, I'd probably die laughing.
SHE : Actually I'd rather have the money.
HE : I'm a photographer. I've been looking for a face like yours.
SHE : I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours.
HE : Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice?
SHE : Must've been once. I never make the same mistake twice.
HE : How did you get to be so beautiful?
SHE : I must've been given your share.
HE : Will you go out with me this Saturday?
SHE : Sorry. I'm having a headache this weekend.
HE : Your face must turn a few heads.
SHE : And your face must turn a few stomachs.
HE : Go on ,don't be shy. Ask me out.
SHE : Okay, get out.
HE : I think I could make you very happy.
SHE : Why? Are you leaving?
HE : What would you say if I asked you to marry me?
SHE : Nothing. I can't talk and laugh at the same time.
HE : Can I have your name?
SHE : Why? Don't you already have one?
HE : Shall we go see a movie?
SHE : I've already seen it.
HE : Where have you been all my life?
SHE : Hiding from you.
HE : Haven't I seen you some place before?
SHE : Yes. That's why I don't go there anymore.
HE : Is this seat empty?
SHE : Yes, and this one will be if you sit down.
HE : So, what do you do for a living?
SHE : I'm a female impersonator.
HE : Hey baby, what's your sign?
SHE : Do not enter.
HE : Your body is like a temple.
SHE : Sorry, there are no services today.
HE : If I could see you naked, I'd die happy.
SHE : If I saw you naked, I'd probably die laughing.
Tuesday, September 16, 2008
Poezie de dragoste in romglish
I love you atât de tare
Încât I believe cã mor,
You are so încântãtoare,
Oh, my dear, cât te-ador.
When I go la brat cu tine,
Mã simt very mãgulit
Cã are looking toti la mine,
Oh, I'm so, so fericit.
All AR if atât e bine...
But you see, nu-I chiar ASA,
Cãci I tell ce simt în mine,
Dar TU smile is smile întruna
And I think cã spun trãznãi.
Please don't face pe nebuna
Is mai look în ochii mei.
Understand? I love you, dragã,
Cum the hell sã-it mai vorbesc,
You are totul pentru mine
And I want sã te-ntâlnesc.
But it's difficult, vezi bine,
Cãci your mother is pe fazã
Is din five în five minute
Carefully te controleazã.
Maybe sã ajung la tine
Ca în Shakespeare, "Juliet"
I, "Romeo", love pe tine!
Give me scara din boschet!
Încât I believe cã mor,
You are so încântãtoare,
Oh, my dear, cât te-ador.
When I go la brat cu tine,
Mã simt very mãgulit
Cã are looking toti la mine,
Oh, I'm so, so fericit.
All AR if atât e bine...
But you see, nu-I chiar ASA,
Cãci I tell ce simt în mine,
Dar TU smile is smile întruna
And I think cã spun trãznãi.
Please don't face pe nebuna
Is mai look în ochii mei.
Understand? I love you, dragã,
Cum the hell sã-it mai vorbesc,
You are totul pentru mine
And I want sã te-ntâlnesc.
But it's difficult, vezi bine,
Cãci your mother is pe fazã
Is din five în five minute
Carefully te controleazã.
Maybe sã ajung la tine
Ca în Shakespeare, "Juliet"
I, "Romeo", love pe tine!
Give me scara din boschet!
Wednesday, September 03, 2008
Intraductibil
Three handsome male dogs are walking down the street when they see a beautiful, enticing, female Poodle.
The three male dogs fall all over themselves in an effort to be the one to reach her first, but end up arriving in front of her at the same time.
The males are speechless before her beauty, slobbering on themselves and hoping for just a glance from her in return.
Aware of her charms and her obvious effect on the three suitors, she decides to be kind and tells them, "The first one who can use the words 'liver' and 'cheese' together in an imaginative, intelligent sentence can go out with me."
The sturdy, muscular black Lab speaks up quickly and says, "I love liver and cheese."
"Oh, how childish," said the Poodle. "That shows no imagination or intelligence whatsoever."
She turns to the tall, shiny Golden Retriever and says "How well can you do?"
"Um. I HATE liver and cheese," blurts the Golden Retriever.
"My, my," said the Poodle. "I guess it's hopeless. That's just as dumb as the Lab's sentence."
She then turns to the last of the three dogs and says, "How about you, little guy?"
The last of the three, tiny in stature but big in fame and finesse, is the Taco Bell Chihuahua.
He gives her a smile, a sly wink, turns to the Golden Retriever and the Lab and says....
"Liver alone. Cheese mine."
The three male dogs fall all over themselves in an effort to be the one to reach her first, but end up arriving in front of her at the same time.
The males are speechless before her beauty, slobbering on themselves and hoping for just a glance from her in return.
Aware of her charms and her obvious effect on the three suitors, she decides to be kind and tells them, "The first one who can use the words 'liver' and 'cheese' together in an imaginative, intelligent sentence can go out with me."
The sturdy, muscular black Lab speaks up quickly and says, "I love liver and cheese."
"Oh, how childish," said the Poodle. "That shows no imagination or intelligence whatsoever."
She turns to the tall, shiny Golden Retriever and says "How well can you do?"
"Um. I HATE liver and cheese," blurts the Golden Retriever.
"My, my," said the Poodle. "I guess it's hopeless. That's just as dumb as the Lab's sentence."
She then turns to the last of the three dogs and says, "How about you, little guy?"
The last of the three, tiny in stature but big in fame and finesse, is the Taco Bell Chihuahua.
He gives her a smile, a sly wink, turns to the Golden Retriever and the Lab and says....
"Liver alone. Cheese mine."
English?
Ce puii mei? - What my chickens?
du-te-n pisicii ma-tii - go into your mother's cats
ce pusca mea? - what my gun?
pana mea - my feather
ce basca mea? - What my hat?
shiapa ma-tii (una mai moldovenaesca asa) - your mother's onion
e cu capu! - he is with his head
da-te-n sange - go into blood
nu ma freca la icre - don't rub my fish eggs
ce faci ma? uite frec menta - rubbing the mint
ma doare la basca/cot/c* r - my hat hurts, my elbow hurts, my butt hurts
sa moara pestii mei - so my fishes shall die
plimba ursul - go walk the bear
ma doare-n paispe - it hurts in my fourteen
du-te-n pisicii ma-tii - go into your mother's cats
ce pusca mea? - what my gun?
pana mea - my feather
ce basca mea? - What my hat?
shiapa ma-tii (una mai moldovenaesca asa) - your mother's onion
e cu capu! - he is with his head
da-te-n sange - go into blood
nu ma freca la icre - don't rub my fish eggs
ce faci ma? uite frec menta - rubbing the mint
ma doare la basca/cot/c* r - my hat hurts, my elbow hurts, my butt hurts
sa moara pestii mei - so my fishes shall die
plimba ursul - go walk the bear
ma doare-n paispe - it hurts in my fourteen
Din istoria Angliei
Data viitoare cind va spalati pe miini si apa e un pic mai rece decit
v-ati dori, comparati situatia cu modul in care se spalau englezii
prin anul 1500.
"Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".
Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din
an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca
miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de "miresmele"
transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut, miresele
purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul
buchetului purtat de mireasa!) ;
"Cada" era,de fapt, un butoi mare, plin cu apa calda. Stapinul casei
avea privilegiul de a se imbaia primul, in apa curata. In aceeasi apa
urmau la spalat, rind pe rind, fiii si restul persoanelor de sex
masculin din familie.
Apoi venea rindul femeilor si, la sfirsit, al copiilor, in ordinea
descrescatoare a virstelor.
In final, apa era atit de murdara, incit puteai pierde un bebelus prin
ea. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu
apa in care te-ai spalat".
Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea
declaratie, facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la
trei luni ma spal !"
"Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs)
Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni, fara scinduri
dedesubt. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se
puteau adaposti de frig. Drept pentru care ciinii, pisicile si alte
vietati mai mici (soareci, gindaci etc.) se cuibareau in paiele care
acopereau casa. Cind ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele
cadeau uneori direct peste oameni. In acea perioada a aparut zicala
"Ploua cu pisici si ciini".
Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a
inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau
murdari asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala idee de a
intinde deasupra patului un cearsaf, pentru protectie ...
Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau
alunecoase pe vreme umeda.
Pentru marirea aderentei in timpul mersului, se presara prin casa
pleava. Reimprospatate succesiv, straturile de pleava amestecata cu
apa atingeau uneori grosimi apreciabile. La deschiderea usii de la
intrare, exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara
din casa.
Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului.
"Farfurii din coaja de piine"
Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan metalic
mare,atirnat deasupra focului, pentru gatit. Carnea era destul de
rara, asa ca oamenii mincau mai mult fiertura de legume. In zeama ce
raminea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa...
Astfel, o parte din mincare ajungea sa fie veche de saptamini.
Cei mai instariti mincau din vase realizate dintr-un aliaj care
continea si plumb, pentru ca acesta putea fi prelucrat mai usor.
Alimentele acide dizolvau plumbul, care ajungea in organism si provoca
otravirea sau chiar moartea. Din aceasta cauza, rosiile au fost
considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare.
Saracii mincau din niste bucati de lemn scobite, care tineau loc de
farfurii. Vasele se mai faceau si din piine foarte veche, din care se
scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. Ambele variante de
"farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. De aceea, se
intimpla des ca vasele sa faca viermi...
Piinea se impartea intre membrii familiei, in functie de statutul
fiecaruia. Cei care munceau capatau coaja inferioara, din partea de
jos a piinii, restul familiei - partea din mijloc, mai mult miez - iar
oaspetii primeau coaja superioara.
"Salvat de clopotel"
Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un
clopotel. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din
plumb.Combinatia alcool-plumb fiind atit de toxica incit ii scotea pe
multi din uz pentru citeva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea
drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare.
Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa - erau asezati
pe masa din bucatarie timp de citeva zile.
Asteptind ca "mortul" sa-si revina - ceea ce se intimpla de multe ori
-rudele si prietenii mincau si beau in jurul mesei. Asa a aparut
obiceiul priveghiului. Teritoriul Angliei este locuit de multi, multi
ani,asa ca, la inceputul secolului al XVI-lea, a inceput sa fie criza
de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi,
depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului
pentru un mort "proaspat".
La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era
zgiriat de unghii pe interior.
Dindu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii,
englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii.
De mina"mortului" era legata o sfoara, care, printr-o gaura in
sicriu,era legata la un clopotel, montat linga mormint. Patrulele din
cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the
bell"("salvat de clopotel").
Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare.
v-ati dori, comparati situatia cu modul in care se spalau englezii
prin anul 1500.
"Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".
Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din
an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca
miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de "miresmele"
transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut, miresele
purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul
buchetului purtat de mireasa!) ;
"Cada" era,de fapt, un butoi mare, plin cu apa calda. Stapinul casei
avea privilegiul de a se imbaia primul, in apa curata. In aceeasi apa
urmau la spalat, rind pe rind, fiii si restul persoanelor de sex
masculin din familie.
Apoi venea rindul femeilor si, la sfirsit, al copiilor, in ordinea
descrescatoare a virstelor.
In final, apa era atit de murdara, incit puteai pierde un bebelus prin
ea. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu
apa in care te-ai spalat".
Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea
declaratie, facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la
trei luni ma spal !"
"Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs)
Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni, fara scinduri
dedesubt. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se
puteau adaposti de frig. Drept pentru care ciinii, pisicile si alte
vietati mai mici (soareci, gindaci etc.) se cuibareau in paiele care
acopereau casa. Cind ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele
cadeau uneori direct peste oameni. In acea perioada a aparut zicala
"Ploua cu pisici si ciini".
Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a
inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau
murdari asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala idee de a
intinde deasupra patului un cearsaf, pentru protectie ...
Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau
alunecoase pe vreme umeda.
Pentru marirea aderentei in timpul mersului, se presara prin casa
pleava. Reimprospatate succesiv, straturile de pleava amestecata cu
apa atingeau uneori grosimi apreciabile. La deschiderea usii de la
intrare, exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara
din casa.
Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului.
"Farfurii din coaja de piine"
Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan metalic
mare,atirnat deasupra focului, pentru gatit. Carnea era destul de
rara, asa ca oamenii mincau mai mult fiertura de legume. In zeama ce
raminea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa...
Astfel, o parte din mincare ajungea sa fie veche de saptamini.
Cei mai instariti mincau din vase realizate dintr-un aliaj care
continea si plumb, pentru ca acesta putea fi prelucrat mai usor.
Alimentele acide dizolvau plumbul, care ajungea in organism si provoca
otravirea sau chiar moartea. Din aceasta cauza, rosiile au fost
considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare.
Saracii mincau din niste bucati de lemn scobite, care tineau loc de
farfurii. Vasele se mai faceau si din piine foarte veche, din care se
scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. Ambele variante de
"farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. De aceea, se
intimpla des ca vasele sa faca viermi...
Piinea se impartea intre membrii familiei, in functie de statutul
fiecaruia. Cei care munceau capatau coaja inferioara, din partea de
jos a piinii, restul familiei - partea din mijloc, mai mult miez - iar
oaspetii primeau coaja superioara.
"Salvat de clopotel"
Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un
clopotel. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din
plumb.Combinatia alcool-plumb fiind atit de toxica incit ii scotea pe
multi din uz pentru citeva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea
drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare.
Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa - erau asezati
pe masa din bucatarie timp de citeva zile.
Asteptind ca "mortul" sa-si revina - ceea ce se intimpla de multe ori
-rudele si prietenii mincau si beau in jurul mesei. Asa a aparut
obiceiul priveghiului. Teritoriul Angliei este locuit de multi, multi
ani,asa ca, la inceputul secolului al XVI-lea, a inceput sa fie criza
de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi,
depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului
pentru un mort "proaspat".
La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era
zgiriat de unghii pe interior.
Dindu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii,
englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii.
De mina"mortului" era legata o sfoara, care, printr-o gaura in
sicriu,era legata la un clopotel, montat linga mormint. Patrulele din
cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the
bell"("salvat de clopotel").
Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare.
Wednesday, August 13, 2008
Culmi
Culmea increderii: sa lasi o canibala sa-ti faca sex oral.
Culmea lenii: sa sezi pe marginea patului si sa nu ai chef sa te culci.
Culmea economiei: sa te uiti peste ochelari, sa nu-i uzezi.
Culmea condamnarii: sa condamni o prostituata sa execute pedeapsa la locul de munca.
Culmea dresajului: sa dresezi fiare vechi…
Culmea electricitatii: sa gadili becul si sa rada electricianul.
Culmea birocratiei: sa faci copie dupa actul sexual…
Culmea frustrarii sexuale: sa te masturbezi si sa-ti dai seama ca nu esti genul tau.
Culmea nesimtirii: sa scrii pe o coliva "La multi ani.
Culmea slabitului: sa slabeasca un ardei gras.
Culmea geloziei: sa fii suparat pe soare ca ti-a ars nevasta.
Culmea geloziei: sa fii gelos pe mana cealalta.
Culmea eternitatii: 4 blonde, in 4 masini, intr-o intersectie nesemaforizata.
Culmea paranoiei: sa crezi ca intr-o adunare de rugbi se vorbeste despre tine.
Culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi.
Culmea bauturii: sa bei pana ti se usuca gura.
Culmea eutanasierii: sa eutanasiezi un catel de usturoi.
Culmea descoperirii: sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Bicazului.
Culmea soptitului: sa-i soptesti profei.
Culmea nehalitului: sa mananci bataie si sa mai vrei.
Culmea aspiratorului: sa fie alergic la praf.
Culmea mizeriei: un purice plin de paduchi.
Culmea matematicii: sa te culci cu 2 necunoscute si sa nu rezolvi nici una.
Culmea ghinionului: sa aterizezi de pe un avion care se prabuseste pe un vapor care se scufunda.
Culmea alinarii: sa mangai o salcie plangatoare.
Culmea transparentei: sa tai factura pt. mita.
Culmea durerii: sa alergi pe o lama de cutit si sa pui frana.
Culmea snobismului: sa iti cumperi un laptop si sa spui ca ti-ai luat calculator cu clapeta.
Culmea cruzimii: sa sperii un strut pe ciment.
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
Culmea inutilitatii: sa pui in Sahara placute cu "Nu calcati pe iarba!"
Culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini.
Culmea zgarceniei: in testament sa-ti lasi toata averea tie insuti.
Culmea alpinismului: sa te sui... generis.
Culmea ezitarii: sa ezit, sa nu ezit...
Culmea plictiselii: sa prinzi fluturi cu damigeana.
Culmea messenger-chat- ului: sa mori si sa scrii pe cruce BRB
Culmea dezamagirii: pe usa scrie FEMEI si inauntru sunt doar WC-uri.
Culmea prostitutiei: sa fii prostituata in Insulele Virgine.
Culmea daltonismului: sa ai ochi albastri si sa vezi stele verzi.
Culmea stomatologiei: sa tratezi un soare cu dinti.
Culmea stomatologiei: sa scoti un dinte din Gura Humorului.
Culmea pompierilor rurali: sa puna paie pe foc.
Culmea bataii: sa snopesti un snop.
Culmea agriculturii: sa mananci paie si sa iasa baloti.
Culmea curateniei: sa albesti rufele la Negresti.
Culmea ingineriei: sa scoti apa cu niste pompe funebre.
Culmea manelistilor: sa conduca o masina fara numar, fara numar, fara numar...
Culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second-hand.
Culmea bogatiei: sa-ti pui lentila de termopan la ochelari.
Culmea frigiditatii: - Iubitule, ai mai continuat mult aseara?
Culmea televizorului: daca se strica un canal sa sapi altul.
Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra.
Culmea gastronomiei: sa mananci dintr-o farfurie zburatoare.
Culmea geografiei: Varful Omu` in Pestera Muierii.
Culmea rabdarii: sa stai la coada sa te culci cu nevasta-ta.
Culmea cautarii: sa te duci pana la mama darcului si sa n-o gasesti acasa.
Culmea afemeiatului: sa-si curteze propria sotie.
Culmea naivitatii: sa-l intrebi pe doctorul care ti-a recomandat sa dormi o ora dupa masa daca n-ar fi bine sa dormi in pat.
Culmea religiozitatii: sa te inchini unui inger de fata.
Culmea cizmariei: sa repari cizmele unei vaci incaltate.
Culmea zgarceniei: sa vomiti cu dintii stransi.
Culmea darniciei: sa-ti dai duhul.
Culmea saraciei: sa fii atat de sarac, incat sa nu poti da ortul popii.
Culmea matematicii: sa-ti iasa socoteala pe strada.
Culmea culmii matematicii: sa-ti iasa si solutia.
Culmea lenii: sa sezi pe marginea patului si sa nu ai chef sa te culci.
Culmea economiei: sa te uiti peste ochelari, sa nu-i uzezi.
Culmea condamnarii: sa condamni o prostituata sa execute pedeapsa la locul de munca.
Culmea dresajului: sa dresezi fiare vechi…
Culmea electricitatii: sa gadili becul si sa rada electricianul.
Culmea birocratiei: sa faci copie dupa actul sexual…
Culmea frustrarii sexuale: sa te masturbezi si sa-ti dai seama ca nu esti genul tau.
Culmea nesimtirii: sa scrii pe o coliva "La multi ani.
Culmea slabitului: sa slabeasca un ardei gras.
Culmea geloziei: sa fii suparat pe soare ca ti-a ars nevasta.
Culmea geloziei: sa fii gelos pe mana cealalta.
Culmea eternitatii: 4 blonde, in 4 masini, intr-o intersectie nesemaforizata.
Culmea paranoiei: sa crezi ca intr-o adunare de rugbi se vorbeste despre tine.
Culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi.
Culmea bauturii: sa bei pana ti se usuca gura.
Culmea eutanasierii: sa eutanasiezi un catel de usturoi.
Culmea descoperirii: sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Bicazului.
Culmea soptitului: sa-i soptesti profei.
Culmea nehalitului: sa mananci bataie si sa mai vrei.
Culmea aspiratorului: sa fie alergic la praf.
Culmea mizeriei: un purice plin de paduchi.
Culmea matematicii: sa te culci cu 2 necunoscute si sa nu rezolvi nici una.
Culmea ghinionului: sa aterizezi de pe un avion care se prabuseste pe un vapor care se scufunda.
Culmea alinarii: sa mangai o salcie plangatoare.
Culmea transparentei: sa tai factura pt. mita.
Culmea durerii: sa alergi pe o lama de cutit si sa pui frana.
Culmea snobismului: sa iti cumperi un laptop si sa spui ca ti-ai luat calculator cu clapeta.
Culmea cruzimii: sa sperii un strut pe ciment.
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
Culmea inutilitatii: sa pui in Sahara placute cu "Nu calcati pe iarba!"
Culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini.
Culmea zgarceniei: in testament sa-ti lasi toata averea tie insuti.
Culmea alpinismului: sa te sui... generis.
Culmea ezitarii: sa ezit, sa nu ezit...
Culmea plictiselii: sa prinzi fluturi cu damigeana.
Culmea messenger-chat- ului: sa mori si sa scrii pe cruce BRB
Culmea dezamagirii: pe usa scrie FEMEI si inauntru sunt doar WC-uri.
Culmea prostitutiei: sa fii prostituata in Insulele Virgine.
Culmea daltonismului: sa ai ochi albastri si sa vezi stele verzi.
Culmea stomatologiei: sa tratezi un soare cu dinti.
Culmea stomatologiei: sa scoti un dinte din Gura Humorului.
Culmea pompierilor rurali: sa puna paie pe foc.
Culmea bataii: sa snopesti un snop.
Culmea agriculturii: sa mananci paie si sa iasa baloti.
Culmea curateniei: sa albesti rufele la Negresti.
Culmea ingineriei: sa scoti apa cu niste pompe funebre.
Culmea manelistilor: sa conduca o masina fara numar, fara numar, fara numar...
Culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second-hand.
Culmea bogatiei: sa-ti pui lentila de termopan la ochelari.
Culmea frigiditatii: - Iubitule, ai mai continuat mult aseara?
Culmea televizorului: daca se strica un canal sa sapi altul.
Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra.
Culmea gastronomiei: sa mananci dintr-o farfurie zburatoare.
Culmea geografiei: Varful Omu` in Pestera Muierii.
Culmea rabdarii: sa stai la coada sa te culci cu nevasta-ta.
Culmea cautarii: sa te duci pana la mama darcului si sa n-o gasesti acasa.
Culmea afemeiatului: sa-si curteze propria sotie.
Culmea naivitatii: sa-l intrebi pe doctorul care ti-a recomandat sa dormi o ora dupa masa daca n-ar fi bine sa dormi in pat.
Culmea religiozitatii: sa te inchini unui inger de fata.
Culmea cizmariei: sa repari cizmele unei vaci incaltate.
Culmea zgarceniei: sa vomiti cu dintii stransi.
Culmea darniciei: sa-ti dai duhul.
Culmea saraciei: sa fii atat de sarac, incat sa nu poti da ortul popii.
Culmea matematicii: sa-ti iasa socoteala pe strada.
Culmea culmii matematicii: sa-ti iasa si solutia.
Wednesday, July 30, 2008
Why We Love Children
1. A kindergarten pupil told his teacher he'd found a cat, but it was dead. "How do you know that the cat was dead?" she asked her pupil.
"Because I pissed in its ear and it didn't move," answered the child innocently.
You did WHAT ? ! ?" the teacher exclaimed in surprise.
"You know,"explained the boy, "I leaned over and went 'Pssst!' and it didn't move."
2. A small boy is sent to bed by his father. Five minutes later...."Da-ad....."
"What?"
"I'm thirsty. Can you bring drink of water?"
"No, You had your chance. Lights out."
Five minutes later: "Da-aaaad.... ."
"WHAT?"
"I'm THIRSTY. Can I have a drink of water??"
I told you NO! If you ask again, I'll have to spank you!!"
Five minutes later......"Daaaa-aaaad. ...."
"WHAT!"
"When you come in to spank me, can you bring a drink of water?"
3 . One summer evening during a violent thunderstorm
a mother was tucking her son into bed.
She was about to turn off the light when he asked with a tremor in his voice, "Mommy, will you sleep with me tonight?"
The mother smiled and gave him a reassuring hug. "I can't dear," she said. "I have to sleep in Daddy's room."
A long silence was broken at last by his shaky little voice:
"The big sissy..."
4. A little boy was doing his math homework. He said to himself, "Two plus five, that son of a bitch is seven.
Three plus six, that son of a bitch is nine...." His mother heard what he was saying and gasped, "What are you doing?"
The little boy answered, "I'm doing my math homework, Mom."
"And this is how your teacher taught you to do it?" the mother asked.
"Yes," he answered.
Infuriated, the mother asked the teacher the next day, "What are you teaching my son in math?"
5. A certain little girl, when asked her name, would reply,
"I'm Mr. Sugarbrown's daughter."
Her mother told her this was wrong, she must say, "I'm Jane Sugarbrown."
The Vicar spoke to her in Sunday School, and said,
"Aren't you Mr. Sugarbrown's daughter?"
She replied, "I thought I was, but mother says I'm not."
6. A little girl asked her mother, "Can I go outside and play with the boys?"
Her mother replied, "No, you can't play with the boys, they're too rough."
The little girl thought about it for a few moments and asked,
"If I can find a smooth one, can I play with him?"
"Because I pissed in its ear and it didn't move," answered the child innocently.
You did WHAT ? ! ?" the teacher exclaimed in surprise.
"You know,"explained the boy, "I leaned over and went 'Pssst!' and it didn't move."
2. A small boy is sent to bed by his father. Five minutes later...."Da-ad....."
"What?"
"I'm thirsty. Can you bring drink of water?"
"No, You had your chance. Lights out."
Five minutes later: "Da-aaaad.... ."
"WHAT?"
"I'm THIRSTY. Can I have a drink of water??"
I told you NO! If you ask again, I'll have to spank you!!"
Five minutes later......"Daaaa-aaaad. ...."
"WHAT!"
"When you come in to spank me, can you bring a drink of water?"
3 . One summer evening during a violent thunderstorm
a mother was tucking her son into bed.
She was about to turn off the light when he asked with a tremor in his voice, "Mommy, will you sleep with me tonight?"
The mother smiled and gave him a reassuring hug. "I can't dear," she said. "I have to sleep in Daddy's room."
A long silence was broken at last by his shaky little voice:
"The big sissy..."
4. A little boy was doing his math homework. He said to himself, "Two plus five, that son of a bitch is seven.
Three plus six, that son of a bitch is nine...." His mother heard what he was saying and gasped, "What are you doing?"
The little boy answered, "I'm doing my math homework, Mom."
"And this is how your teacher taught you to do it?" the mother asked.
"Yes," he answered.
Infuriated, the mother asked the teacher the next day, "What are you teaching my son in math?"
5. A certain little girl, when asked her name, would reply,
"I'm Mr. Sugarbrown's daughter."
Her mother told her this was wrong, she must say, "I'm Jane Sugarbrown."
The Vicar spoke to her in Sunday School, and said,
"Aren't you Mr. Sugarbrown's daughter?"
She replied, "I thought I was, but mother says I'm not."
6. A little girl asked her mother, "Can I go outside and play with the boys?"
Her mother replied, "No, you can't play with the boys, they're too rough."
The little girl thought about it for a few moments and asked,
"If I can find a smooth one, can I play with him?"
Monday, June 23, 2008
Reclame... vechi
Ciocolata Veronica,
Face mica gaurica.
Face mica gaurica,
Nu mai intra nici furnica.
Vreti sa cuceriti femeia,
Folositi sapunul Cheia.
Soarele si tenisul,
Va-ntareste Penisul.
Moarte sigura cu cobra,
Dar mai sigura cu Mobra.
Motocicleta Carpati,
Stati în cur si reparati.
Ciocolata Pitic,
Va face voinic.
Nu mai fumati tigari Kent,
Ca va lasa impotent.
Vreti sa deveniti barbati,
Fumati doar tigari Carpati.
Sifilisul de Constanta,
Face tenul ca faianta.
Pâna si-mparatul Nero,
Se spala la cur cu Dero.
Opriti dricul,
Mortul vrea sa bea un Cico.
Un Cico dac-ar bea,
Mortu' poate-ar învia.
Ciocolata Laura,
Va largeste gaura.
Pasta de dinti Cristal,
Face dintii ca de cal.
Aquafresh în trei culori,
Cariaza de trei ori.
Daca bei Tuica de pruna,
Orice-baba-ti pare buna.
Mâncati coji de mere verzi,
Si-o s-ajungeti somalezi.
Produsele firmei Knorr,
Va fac din om tractor.
Infuzia cu flori de tei,
Va va scapa de latei.
Vrei sa-ti satisfaci nevasta,
Cumpara-ti saltea Relaxa.
Sutienul de Cluj-Napoca,
Face tâta ca si roca.
În camin la medicina,
Nici o fata nu-i virgina.
Face mica gaurica.
Face mica gaurica,
Nu mai intra nici furnica.
Vreti sa cuceriti femeia,
Folositi sapunul Cheia.
Soarele si tenisul,
Va-ntareste Penisul.
Moarte sigura cu cobra,
Dar mai sigura cu Mobra.
Motocicleta Carpati,
Stati în cur si reparati.
Ciocolata Pitic,
Va face voinic.
Nu mai fumati tigari Kent,
Ca va lasa impotent.
Vreti sa deveniti barbati,
Fumati doar tigari Carpati.
Sifilisul de Constanta,
Face tenul ca faianta.
Pâna si-mparatul Nero,
Se spala la cur cu Dero.
Opriti dricul,
Mortul vrea sa bea un Cico.
Un Cico dac-ar bea,
Mortu' poate-ar învia.
Ciocolata Laura,
Va largeste gaura.
Pasta de dinti Cristal,
Face dintii ca de cal.
Aquafresh în trei culori,
Cariaza de trei ori.
Daca bei Tuica de pruna,
Orice-baba-ti pare buna.
Mâncati coji de mere verzi,
Si-o s-ajungeti somalezi.
Produsele firmei Knorr,
Va fac din om tractor.
Infuzia cu flori de tei,
Va va scapa de latei.
Vrei sa-ti satisfaci nevasta,
Cumpara-ti saltea Relaxa.
Sutienul de Cluj-Napoca,
Face tâta ca si roca.
În camin la medicina,
Nici o fata nu-i virgina.
Tacerea care doare
Ce pret mai are juramântul
Daca-ntre lacrima si gând
Nu mai putem rostii cuvântul
Ce ne-a unit în seri la rând?
Ma-ntreb ce sens mai are viata
Traita aiurea fara rost,
Daca se pierd cu dimineata
Frumoase vise care-au fost?
Nu vreau raspunsuri la-ntâmplare,
Astept oricât ar fi de mult
Sa regasim în fiecare
O liniste dintr-un tumult.
Poate-am gresit cu viata mea
Si cred ca i-am ramas dator
Când învelind-o cu o stea
I-am rupt o aripa în zbor.
Acum astept si ma framânta
Când zorii vor veni din nou
Dintr-un trecut cu aripa frânta
Al vietii mele trist ecou.
Privesc degeaba peste zare,
Un tarm în neguri s-a pierdut
Si simt tacerea care doare.
Daca-ntre lacrima si gând
Nu mai putem rostii cuvântul
Ce ne-a unit în seri la rând?
Ma-ntreb ce sens mai are viata
Traita aiurea fara rost,
Daca se pierd cu dimineata
Frumoase vise care-au fost?
Nu vreau raspunsuri la-ntâmplare,
Astept oricât ar fi de mult
Sa regasim în fiecare
O liniste dintr-un tumult.
Poate-am gresit cu viata mea
Si cred ca i-am ramas dator
Când învelind-o cu o stea
I-am rupt o aripa în zbor.
Acum astept si ma framânta
Când zorii vor veni din nou
Dintr-un trecut cu aripa frânta
Al vietii mele trist ecou.
Privesc degeaba peste zare,
Un tarm în neguri s-a pierdut
Si simt tacerea care doare.
Friday, June 20, 2008
Sex is good!
Este un subiect tabu sa discuti cu prietenii sau cu parintii despre sex. De obicei este interzis de biserica, pana dupa juramantul de “untill death do us part” si inca sunt femei si barbati care vor sa se dezvirgineze dupa ce isi gasesc perechea, merg la starea civila si la biserica.
Nu sunt de acord cu biblia si nici cu ideile preconcepute lansate de aceasta. Cred ca v-ati dat seama daca ati citit macar 1 data pe an ca nu cred in dumnezeu si gasesc biserica mai mult decat dezgustatoare, din cauza oamenilor care o promoveaza, din cauza dragostei lor fata de bani (carora le fac publicitate ca fiind ochiul dracului).
Asadar… hai sa vorbim despre sex. Sunt sigur ca daca ai peste 18 ani esti convins ca cei care au facut sex inainte de varsta asta sunt cei mai tari din parcare sau cei mai bazati. Poate fi adevarat dar… nu te apuca de facut sex numai ca sa te lauzi la prieteni. Ce faci tu in pat cu iubita, sau cu iubitul ramane intre voi doi. Daca cineva vrea sa auda/vada cum fac sex 2,3,10 oameni sunt sigur ca au aflat de existenta filmelor porno.
Sexul are efecte pozitive:
Cei care fac sex traiesc mai mult! Oamenii de stiinta au descoperit intr-un studiu la care au participat 918 persoane ca cei care fac sex mai mult, traiesc mai mult sa se bucure de sex. Cifrele arata ca cei care au parte de orgasme frecvente (doua sau mai multe pe saptamana) au cu 50% mai putine sanse sa crape decat cei care au de la un orgasm in jos pe luna. In Suedia au descoperit ca cei care renunta mai devreme la sex mor, desigur, mai devreme. Asadar… este BINE sa faci sex (atata timp cat iti face place, desigur).
Arati mai tanar: in Scotia au stat 10 ani sa intervieveze mai mult de 3500 de oameni. Rezultatele au aratat ca cei care faceau dragoste de cel putin 3 ori pe saptamana aratau cu 8-10 ani mai tineri decat cei care o comiteau in pat numai de maxim 2 ori pe saptamana!
Esti mai destept: in Germania au studiat eliberarea in corp a adrenalinei si a costizol-ului (hormoni) in timpul actului de … sex. Au deascoperit ca sexul este un exercitiu foarte bun pentru minte si corp. Daca vrei sa fi deasupra celorlalti intr-o intalnire la JOB… inainte de culcare MUSAI o partida se sex!
Nu mai simti durerea: Sexul este un analgezic. O partida de sex face cat o doza de morfina. S
Imbunatateste sistemul imunitar: Sexul te poate ajuta sa scapi de gripa (vezi aspirina saracului). Oamenii de stiinta de la Universitatea Wilkes din Pennsulvania au facut un studiu cu studentii lor si au ajuns la concluzia ca cei care fac sex odata sau de 2 ori pe saptamana aveau cu 30% mai multa imunoglobina A (antigen indicator al starii sistemului imunitar) decat cei care se abtineau de la acest… sport placut.
Poti sa scapi de cancerul la prostata: Un studiu efectuat in Australia spune ca cu cat barbatii ejaculeaza de mai multe ori pana in 30 de ani, cu atat sansele sa faca cancr la prostata sunt mai mici.
Te destresezi: Daca semintele alka nu isi mai fac efectul, poti incerca o partida de amor cu iubita. In Anglia au facut un studiu conform caruia cei care au facut sex au fost mai putin stresati (cam pentru o saptamana) in cazul sustinerii unui discurs in fata unei audiente mari, in cazul sustinerii unui examen aritmetic… GO SEX!
Sexul cimenteaza relatiile: clar! Orgasmele cresc nivelul oxytocinei in corp, substanta din creier care formeaza retalia emotionala fata de partener.
Adormi mai usor: Barbatii pot adormi imediat dupa orgasm datorita eliberarii in corp a endorfinelor si oxytocinei dar si din cauza scaderii glycocenului din muschi. Functioneaza aproape la fel de bine si la femei. Sex in loc de somnifere!
Te scapa de mersul la sala: Activitatea de orice fel e buna pentru oricine si poate inlocui cele 120 de minute alaturi de cetateni care put. Mergi la HealthStatus.com si poti calcula cate calorii poti consuma astfel. Sex pentru slabit!
Asadar… sex-ul este benefic oricand, oricum! Nu mai fiti pudice fetelor… sexul este benefic pentru amandoi!
Nu sunt de acord cu biblia si nici cu ideile preconcepute lansate de aceasta. Cred ca v-ati dat seama daca ati citit macar 1 data pe an ca nu cred in dumnezeu si gasesc biserica mai mult decat dezgustatoare, din cauza oamenilor care o promoveaza, din cauza dragostei lor fata de bani (carora le fac publicitate ca fiind ochiul dracului).
Asadar… hai sa vorbim despre sex. Sunt sigur ca daca ai peste 18 ani esti convins ca cei care au facut sex inainte de varsta asta sunt cei mai tari din parcare sau cei mai bazati. Poate fi adevarat dar… nu te apuca de facut sex numai ca sa te lauzi la prieteni. Ce faci tu in pat cu iubita, sau cu iubitul ramane intre voi doi. Daca cineva vrea sa auda/vada cum fac sex 2,3,10 oameni sunt sigur ca au aflat de existenta filmelor porno.
Sexul are efecte pozitive:
Cei care fac sex traiesc mai mult! Oamenii de stiinta au descoperit intr-un studiu la care au participat 918 persoane ca cei care fac sex mai mult, traiesc mai mult sa se bucure de sex. Cifrele arata ca cei care au parte de orgasme frecvente (doua sau mai multe pe saptamana) au cu 50% mai putine sanse sa crape decat cei care au de la un orgasm in jos pe luna. In Suedia au descoperit ca cei care renunta mai devreme la sex mor, desigur, mai devreme. Asadar… este BINE sa faci sex (atata timp cat iti face place, desigur).
Arati mai tanar: in Scotia au stat 10 ani sa intervieveze mai mult de 3500 de oameni. Rezultatele au aratat ca cei care faceau dragoste de cel putin 3 ori pe saptamana aratau cu 8-10 ani mai tineri decat cei care o comiteau in pat numai de maxim 2 ori pe saptamana!
Esti mai destept: in Germania au studiat eliberarea in corp a adrenalinei si a costizol-ului (hormoni) in timpul actului de … sex. Au deascoperit ca sexul este un exercitiu foarte bun pentru minte si corp. Daca vrei sa fi deasupra celorlalti intr-o intalnire la JOB… inainte de culcare MUSAI o partida se sex!
Nu mai simti durerea: Sexul este un analgezic. O partida de sex face cat o doza de morfina. S
Imbunatateste sistemul imunitar: Sexul te poate ajuta sa scapi de gripa (vezi aspirina saracului). Oamenii de stiinta de la Universitatea Wilkes din Pennsulvania au facut un studiu cu studentii lor si au ajuns la concluzia ca cei care fac sex odata sau de 2 ori pe saptamana aveau cu 30% mai multa imunoglobina A (antigen indicator al starii sistemului imunitar) decat cei care se abtineau de la acest… sport placut.
Poti sa scapi de cancerul la prostata: Un studiu efectuat in Australia spune ca cu cat barbatii ejaculeaza de mai multe ori pana in 30 de ani, cu atat sansele sa faca cancr la prostata sunt mai mici.
Te destresezi: Daca semintele alka nu isi mai fac efectul, poti incerca o partida de amor cu iubita. In Anglia au facut un studiu conform caruia cei care au facut sex au fost mai putin stresati (cam pentru o saptamana) in cazul sustinerii unui discurs in fata unei audiente mari, in cazul sustinerii unui examen aritmetic… GO SEX!
Sexul cimenteaza relatiile: clar! Orgasmele cresc nivelul oxytocinei in corp, substanta din creier care formeaza retalia emotionala fata de partener.
Adormi mai usor: Barbatii pot adormi imediat dupa orgasm datorita eliberarii in corp a endorfinelor si oxytocinei dar si din cauza scaderii glycocenului din muschi. Functioneaza aproape la fel de bine si la femei. Sex in loc de somnifere!
Te scapa de mersul la sala: Activitatea de orice fel e buna pentru oricine si poate inlocui cele 120 de minute alaturi de cetateni care put. Mergi la HealthStatus.com si poti calcula cate calorii poti consuma astfel. Sex pentru slabit!
Asadar… sex-ul este benefic oricand, oricum! Nu mai fiti pudice fetelor… sexul este benefic pentru amandoi!
Thursday, May 29, 2008
Bing Bang
Te-am intalnit, bing bang
In cimitir, bing bang
Pe piept aveai, bing bang
Un trandafir, bing bang
Si cantam si dansam
Printre cruci ne leganam
Pasarele ciripeau
Cirip-cirip si crau-crau
Te-am mangaiat, bing bang
Pe craniul gol, bing bang
Iar din ochi iti iesea, bing bang
Un viermisor, bing bang
Te-am sarutat, bing bang
Pe maxilar, bing bang
Tu m-ai muscat, bing bang
Involuntar, bing bang...
In cimitir, bing bang
Pe piept aveai, bing bang
Un trandafir, bing bang
Si cantam si dansam
Printre cruci ne leganam
Pasarele ciripeau
Cirip-cirip si crau-crau
Te-am mangaiat, bing bang
Pe craniul gol, bing bang
Iar din ochi iti iesea, bing bang
Un viermisor, bing bang
Te-am sarutat, bing bang
Pe maxilar, bing bang
Tu m-ai muscat, bing bang
Involuntar, bing bang...
Friday, May 16, 2008
Definitii
ABUZ= (Om) fara buze,
APOI=apa mare,
BIZAR=zar dublu,
MACEL=mac mic,
MICROSCOP=scop marunt,
SOIOS=de soi,
INVIORAT=Prevazut cu vioara,
INFOCARE=transforma re in foca,
IMPRASTIERE= rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie,
GHINIOANE=varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane",
LESINA=pe unde merge "le tren",
MERITORIU=teritoriu l ocupat de livada de meri,
RATEU=pateu din carne de ratza,
SCARABEU=cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR=actor cu mult trac,
TUTUN=a-a-arma de-de-de a-a-artilerie,
TZURTZUR=Sunetul soneriei (iarna),
BATALION=fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
APOI=apa mare,
BIZAR=zar dublu,
MACEL=mac mic,
MICROSCOP=scop marunt,
SOIOS=de soi,
INVIORAT=Prevazut cu vioara,
INFOCARE=transforma re in foca,
IMPRASTIERE= rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie,
GHINIOANE=varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane",
LESINA=pe unde merge "le tren",
MERITORIU=teritoriu l ocupat de livada de meri,
RATEU=pateu din carne de ratza,
SCARABEU=cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR=actor cu mult trac,
TUTUN=a-a-arma de-de-de a-a-artilerie,
TZURTZUR=Sunetul soneriei (iarna),
BATALION=fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
Tuesday, May 13, 2008
Dupa un anumit timp
"Dupa un anumit timp, omul invata sa perceapa diferenta subtila intre a sustine o mana si a inlantui un suflet, si invata ca amorul nu inseamna a te culca cu cineva si a avea pe cineva alaturi nu e sinonim cu starea de siguranta, si asa, omul incepe sa invete... ca sarutarile nu sunt contracte si cadourile nu sunt promisiuni, si asa omul incepe sa-si accepte caderile cu capul sus si ochii larg deschisi, si invata sa-si construiasca toate drumurile bazate in astazi si acum, pentru ca terenul lui " maine " este prea nesigur pentru a face planuri ... si viitorul are mai mereu o multime de variante care se opresc insa la jumatatea drumului.
Si dupa un timp, omul invata ca daca e prea mult, pana si caldura cea datatoare de viata a soarelui, arde si calcineaza. Asa ca incepe sa-si planteze propria gradina si-si impodobeste propriul suflet, in loc sa maiastepte ca altcineva sa-i aduca flori, si invata ca intr-adevar poate suporta, ca intr-adevar are forta, ca intr-adevar e valoros, si omul invatasi invata ... si cu fiece zi invata.
Cu timpul inveti ca a sta alaturi de cineva pentru ca iti ofera un viitor bun, inseamna ca mai devreme sau mai tarziu vei vrea sa te intorci la trecut.
Iti dai seama cu timpul ca daca esti alaturi de aceasta persoana doar pentru a-ti intovarasi singuratatea, in mod inexorabil vei ajunge sa nu mai vrei sa o vezi.
Ajungi cu timpul sa intelegi ca adevaratii prieteni sunt numarati, si ca cel care nu lupta pentru ei, mai devreme sau mai tarziu se va vedea inconjurat doar de false prietenii.
Cu timpul inveti ca vorbele spuse intr-un moment de manie, pot continua tot restul vietii sa faca rau celui ranit.
Cu timpul inveti ca a scuza e ceva ce poate face oricine, dar ca a ierta, asta doar sufletele cu adevarat mari o pot face.
Cu timpul intelegi ca daca ai ranit grav un prieten, e foarte probabil ca niciodata prietenia nu va mai fi la aceeasi intensitate.
Cu timpul iti dai seama ca desi poti fi fericit cu prietenii tai, intr-o buna zi vei plange dupa cei pe care i-ai lasat sa plece.
Cu timpul iti dai seama ca fiecare experienta traita alaturi de fiecare fiinta, nu se va mai repeta niciodata.
Cu timpul iti dai seama ca cel care umileste sau dispretuieste o fiinta umana, mai devreme sau mai tarziu va suferi aceleasi umilinte si dispret.
Cu timpul inveti ca grabind sau fortand lucrurile sa se petreaca, asta va determina ca in final, ele nu vor mai fi asa cum sperai.
Cu timpul iti dai seama ca in realitate, cel mai bine nu era viitorul, ci momentul pe care-l traiai exact in acel moment.
Cu timpul vei vedea ca desi te simti fericit cu cei care-ti sunt imprejur,iti vor lipsi teribil cei care mai ieri erau cu tine si acum s-au dus si nu mai sunt...
Cu timpul vei invata ca incercand sa ierti sau sa ceri iertare, sa spui ca iubesti, sa spui ca ti-e dor, sa spui ca ai nevoie, sa spui ca vrei sa fii prieten, dinaintea unui mormant, nu mai are nici un sens.
Dar din pacate, se invata doar cu timpul..."
Si dupa un timp, omul invata ca daca e prea mult, pana si caldura cea datatoare de viata a soarelui, arde si calcineaza. Asa ca incepe sa-si planteze propria gradina si-si impodobeste propriul suflet, in loc sa maiastepte ca altcineva sa-i aduca flori, si invata ca intr-adevar poate suporta, ca intr-adevar are forta, ca intr-adevar e valoros, si omul invatasi invata ... si cu fiece zi invata.
Cu timpul inveti ca a sta alaturi de cineva pentru ca iti ofera un viitor bun, inseamna ca mai devreme sau mai tarziu vei vrea sa te intorci la trecut.
Iti dai seama cu timpul ca daca esti alaturi de aceasta persoana doar pentru a-ti intovarasi singuratatea, in mod inexorabil vei ajunge sa nu mai vrei sa o vezi.
Ajungi cu timpul sa intelegi ca adevaratii prieteni sunt numarati, si ca cel care nu lupta pentru ei, mai devreme sau mai tarziu se va vedea inconjurat doar de false prietenii.
Cu timpul inveti ca vorbele spuse intr-un moment de manie, pot continua tot restul vietii sa faca rau celui ranit.
Cu timpul inveti ca a scuza e ceva ce poate face oricine, dar ca a ierta, asta doar sufletele cu adevarat mari o pot face.
Cu timpul intelegi ca daca ai ranit grav un prieten, e foarte probabil ca niciodata prietenia nu va mai fi la aceeasi intensitate.
Cu timpul iti dai seama ca desi poti fi fericit cu prietenii tai, intr-o buna zi vei plange dupa cei pe care i-ai lasat sa plece.
Cu timpul iti dai seama ca fiecare experienta traita alaturi de fiecare fiinta, nu se va mai repeta niciodata.
Cu timpul iti dai seama ca cel care umileste sau dispretuieste o fiinta umana, mai devreme sau mai tarziu va suferi aceleasi umilinte si dispret.
Cu timpul inveti ca grabind sau fortand lucrurile sa se petreaca, asta va determina ca in final, ele nu vor mai fi asa cum sperai.
Cu timpul iti dai seama ca in realitate, cel mai bine nu era viitorul, ci momentul pe care-l traiai exact in acel moment.
Cu timpul vei vedea ca desi te simti fericit cu cei care-ti sunt imprejur,iti vor lipsi teribil cei care mai ieri erau cu tine si acum s-au dus si nu mai sunt...
Cu timpul vei invata ca incercand sa ierti sau sa ceri iertare, sa spui ca iubesti, sa spui ca ti-e dor, sa spui ca ai nevoie, sa spui ca vrei sa fii prieten, dinaintea unui mormant, nu mai are nici un sens.
Dar din pacate, se invata doar cu timpul..."
Thursday, April 10, 2008
LEGILE OGLINZII
. Tot ceea ce mă deranjează la altul, nu-mi place, cred că eu aş face mai bine, l-aş schimba, etc.-TOTUL ESTE IN MINE, deci tot ceea ce eu critic în celălalt, luptând împotriva lui-TOTUL ESTE IN MINE.
2. Tot ceea ce alţii critică în mine, luptă să mă schimbe, iar acest lucru mă enervează, mă deranjează, mă irită, etc – înseamnă că NU E REZOLVAT IN MINE. Egoul este cel jignit, deoarece am un ego foarte puternic.
3. Tot ceea ce alţii critică în mine încercând să mă schimbe, dar dacă pe mine nu mă deranjează, atunci ESTE PROBLEMA LOR, neputinţa lor pe care o reflectă asupra mea, pentru că ei nu pot, nu au curajul să se recunoască în ei înşişi.Nu le convine, le e frică.
4. Tot ceea ce iubesc în celălalt, IUBESC IN MINE, există în mine, pentru că mă recunosc în persoana celuilalt, pentru că ştiu că toţi suntem unul.
5. LUMEA CARE MA INCONJOARA E O EGLINDA.
Dacă mă uit în ea, mă văd pe mine.
Dacă zâmbesc şi lumea îmi zîmbeşte.
Dacă mă uit urât şi ea mă priveşte urât.
Permanent lumea mă oglindeşte.
2. Tot ceea ce alţii critică în mine, luptă să mă schimbe, iar acest lucru mă enervează, mă deranjează, mă irită, etc – înseamnă că NU E REZOLVAT IN MINE. Egoul este cel jignit, deoarece am un ego foarte puternic.
3. Tot ceea ce alţii critică în mine încercând să mă schimbe, dar dacă pe mine nu mă deranjează, atunci ESTE PROBLEMA LOR, neputinţa lor pe care o reflectă asupra mea, pentru că ei nu pot, nu au curajul să se recunoască în ei înşişi.Nu le convine, le e frică.
4. Tot ceea ce iubesc în celălalt, IUBESC IN MINE, există în mine, pentru că mă recunosc în persoana celuilalt, pentru că ştiu că toţi suntem unul.
5. LUMEA CARE MA INCONJOARA E O EGLINDA.
Dacă mă uit în ea, mă văd pe mine.
Dacă zâmbesc şi lumea îmi zîmbeşte.
Dacă mă uit urât şi ea mă priveşte urât.
Permanent lumea mă oglindeşte.
Thursday, March 27, 2008
Adevarurile despre dragoste
Ce este dragostea cu adevarat?
Oamenilor le place sa fie indragostiti. Totusi, “iubire” este un cuvant mare.
Oamenilor le place sa fie indragostiti. Totusi, “iubire” este un cuvant mare.
Dragostea este o decizie, nu o reactie.
Este o alegere, nu un raspuns. Acesta poate fi unul dintre cele mai importante lucruri spuse vreodata de cineva pe aceasta tema.
Adevarata dragoste nu este niciodata rezultatul a modului cum celalalt arata, se comporta sau interactioneaza cu noi.
Sa nu confundati cuvintele “dragoste” si “relatie”. Nu dovedim ca iubim pe cineva ramanand intr-o relatie. Intr-adevar, exista situatii cand am putea dovedi ca iubim pe cineva plecand din acea relatie.
Deci nu este adevarat ca dragostea ne cere ca noi sa iubim mult timp dupa ce propria noastra fericire a disparut. Daca nu mai suntem fericiti intr-o relatie, ne confruntam cu una dintre cele mai importante intrebari din viata: Avem dreptul de a fi fericiti? Si raspunsul este DA. Sa ramanem intr-o relatie in care nu mai suntem fericiti doar pentru ca am spus ca “vom fi fericiti” ar produce doar nefericire. Poate e timpul sa evadam.
Desigur, este adevarat ca nimeni nu poate vreodata cu adevarat sa “scape” dintr-o relatie. Suntem mereu relationati unii cu altii si singurul lucru care se schimba este forma pe care o ia relatia.
Decizia de a iubi pe cineva - de a-l iubi cu adevarat - este o alegere cu adevarat inalta. Este semnul unui maestru.
Sa iubesti pe cineva ca o “reactie” este o altfel de experienta.. Este semnul unei persoane care inca invata. Pericolul, atunci cand iubim pe cineva ca o reactie, este ca cel pe care il iubim se poate schimba. De fapt, este sigur ca se va schimba. Ar putea sa se ingrase sau sa slabesca. Ar putea sa-si altereze personalitatea. Ar putea sa-si schimbe ideile despre ceva important pentru noi. Si daca suntem indragostiti de ceea ce celalalt ne aduce in relatia respectiva, am putea fi loviti de o enorma dezamagire.
Asa ca, ajungem la al doilea ,mare adevar despre toate astea: dragostea nu se refera la ceea ce iti aduce celalalt, se refera la ceea ce aduci tu celuilalt. Intr-adevar, scopul tuturor relatiilor de dragoste este de a ne oferi o oportunitate de a decide si de a declara, de a anunta si de a exprima, de a deveni si de a implini CINE SUNTEM NOI CU ADEVARAT. Si aceasta deasemenea, este o alegere, nu un raspuns, este o decizie nu o reactie, desi oamenii cred ca este invers.
Sunt doua intrebari care trebuiesc puse in legatura cu viata si relatia si de pe urma carora ar beneficia fiecare:
1. Incotro ma indrept?
2.. Cine merge cu mine?
Este important sa punem aceste intrebari in ordinea corecta. Multi oameni le schimba ordinea si sufera pentru asta tot restul vietii lor. Ades, alegera destinatiei este conditionata si compromisa de alegerea insotitorului. Asta poate face calatoria si drumul foarte accidentat.
Recent, o tanara femeie de vreo 20 de ani m-a intrebat, “Cum te simti cand esti indragostit?” Eu stiu cum ma simt eu. Eu simt ca este o singura persoana in incapere. Atunci cand sunt cu perechea iubita, se simte ca si cum nu exista loc unde “eu” ma sfarsesc si “ea” incepe. Cand privesc in ochii ei, este ca si cum as privi in propriii mei ochi. Cand simt ca ea este trista, este ca si cum tristetea imi strapunge propria inima. Cand ea zambeste, inima mea zambeste cu ea - ca si ea.
As vrea sa pot simti astfel pentru toatalumea. Asta ma straduiesc acum sa fac. Simt asta cu tot mai multi oameni in fiecare zi ce trece.
Pentru Dumnezeu, nici o persoana nu este mai deosebita decat alta. Astfel simte Dumnezeu dragostea. Nu exista conditionari si nimeni nu e mai special decat altcineva.
Deci, al treilea mare adevar despre dragoste este ca nu cunoaste conditii.
Al patrulea mare adevar despre dragoste este ca nu cunoaste limitari.
Dragostea este libertatea traita. Libertate totala si absoluta. Si astfel, cineva care iubeste pe altcineva nu incearca niciodata sa-l restrictioneze sau sa-l limiteze pe celalalt in nici un fel. Din pacate, pentru multi, dragostea se traduce intr-un mod nepoliticos prin “apartenenta”. Asta nu este exprimat in cuvinte dar este un simt de felul “esti al meu”.
Desigur, in dragostea adevarata, nimic nu ar putea fi mai departe de adevar.
Adevarata dragoste nu este niciodata rezultatul a modului cum celalalt arata, se comporta sau interactioneaza cu noi.
Sa nu confundati cuvintele “dragoste” si “relatie”. Nu dovedim ca iubim pe cineva ramanand intr-o relatie. Intr-adevar, exista situatii cand am putea dovedi ca iubim pe cineva plecand din acea relatie.
Deci nu este adevarat ca dragostea ne cere ca noi sa iubim mult timp dupa ce propria noastra fericire a disparut. Daca nu mai suntem fericiti intr-o relatie, ne confruntam cu una dintre cele mai importante intrebari din viata: Avem dreptul de a fi fericiti? Si raspunsul este DA. Sa ramanem intr-o relatie in care nu mai suntem fericiti doar pentru ca am spus ca “vom fi fericiti” ar produce doar nefericire. Poate e timpul sa evadam.
Desigur, este adevarat ca nimeni nu poate vreodata cu adevarat sa “scape” dintr-o relatie. Suntem mereu relationati unii cu altii si singurul lucru care se schimba este forma pe care o ia relatia.
Decizia de a iubi pe cineva - de a-l iubi cu adevarat - este o alegere cu adevarat inalta. Este semnul unui maestru.
Sa iubesti pe cineva ca o “reactie” este o altfel de experienta.. Este semnul unei persoane care inca invata. Pericolul, atunci cand iubim pe cineva ca o reactie, este ca cel pe care il iubim se poate schimba. De fapt, este sigur ca se va schimba. Ar putea sa se ingrase sau sa slabesca. Ar putea sa-si altereze personalitatea. Ar putea sa-si schimbe ideile despre ceva important pentru noi. Si daca suntem indragostiti de ceea ce celalalt ne aduce in relatia respectiva, am putea fi loviti de o enorma dezamagire.
Asa ca, ajungem la al doilea ,mare adevar despre toate astea: dragostea nu se refera la ceea ce iti aduce celalalt, se refera la ceea ce aduci tu celuilalt. Intr-adevar, scopul tuturor relatiilor de dragoste este de a ne oferi o oportunitate de a decide si de a declara, de a anunta si de a exprima, de a deveni si de a implini CINE SUNTEM NOI CU ADEVARAT. Si aceasta deasemenea, este o alegere, nu un raspuns, este o decizie nu o reactie, desi oamenii cred ca este invers.
Sunt doua intrebari care trebuiesc puse in legatura cu viata si relatia si de pe urma carora ar beneficia fiecare:
1. Incotro ma indrept?
2.. Cine merge cu mine?
Este important sa punem aceste intrebari in ordinea corecta. Multi oameni le schimba ordinea si sufera pentru asta tot restul vietii lor. Ades, alegera destinatiei este conditionata si compromisa de alegerea insotitorului. Asta poate face calatoria si drumul foarte accidentat.
Recent, o tanara femeie de vreo 20 de ani m-a intrebat, “Cum te simti cand esti indragostit?” Eu stiu cum ma simt eu. Eu simt ca este o singura persoana in incapere. Atunci cand sunt cu perechea iubita, se simte ca si cum nu exista loc unde “eu” ma sfarsesc si “ea” incepe. Cand privesc in ochii ei, este ca si cum as privi in propriii mei ochi. Cand simt ca ea este trista, este ca si cum tristetea imi strapunge propria inima. Cand ea zambeste, inima mea zambeste cu ea - ca si ea.
As vrea sa pot simti astfel pentru toatalumea. Asta ma straduiesc acum sa fac. Simt asta cu tot mai multi oameni in fiecare zi ce trece.
Pentru Dumnezeu, nici o persoana nu este mai deosebita decat alta. Astfel simte Dumnezeu dragostea. Nu exista conditionari si nimeni nu e mai special decat altcineva.
Deci, al treilea mare adevar despre dragoste este ca nu cunoaste conditii.
Al patrulea mare adevar despre dragoste este ca nu cunoaste limitari.
Dragostea este libertatea traita. Libertate totala si absoluta. Si astfel, cineva care iubeste pe altcineva nu incearca niciodata sa-l restrictioneze sau sa-l limiteze pe celalalt in nici un fel. Din pacate, pentru multi, dragostea se traduce intr-un mod nepoliticos prin “apartenenta”. Asta nu este exprimat in cuvinte dar este un simt de felul “esti al meu”.
Desigur, in dragostea adevarata, nimic nu ar putea fi mai departe de adevar.
Si in dragostea adevarata, astfel de idei sau de ganduri nu sunt traite niciodata. Nimeni nu detine pe nimeni si nimeni nu se comporta ca si cum ar fi proprietarul celuilalt.
Cel de-al cincilea si probabil cel mai controversat adevar pe care il stiu despre dragoste: dragostea nu spune niciodata nu. Nu fata de persoane de maturitate si inteligenta agale. (Nu vorbim de copii aici.) Indiferent de care ar fi cererea iubitului, dragostea raspunde DA. Asta nu inseamna ca opiniile personale nu sunt exprimate, sau preferintele personale nu sunt anuntate.
Inseamna doar ca, in final, o cerere a iubitului nu este niciodata refuzata.
Cine suntem noi sa refuzam ceva cuiva?
Dumnezeu spune mereu DA. Indiferent de ceea ce vreti, indiferent de alegerile voastre, el nu spune NU niciodata. Aceasta idee poate fi redusa la doua cuvinte: Dumnezeu permite.
Eu cred ca cuvintele “Dumnezeu” si “iubire” sunt interschimbabile, ati putea spune apoi, “dragostea permite.” Ea nu restrictioneaza niciodata, nu limiteaza niciodata, nu opreste ci doar permite. In relatiile de dragoste adevarate, ajungi sa ai ce iti doresti.
Ultimul adevar despre dragoste este ca dragostea se reinnoieste mereu. Nu se sfarseste niciodata. Deci faceti din fiecare zi o zi de nunta in inima voastra.. Chiar daca nu sunteti casatriti. Pentru ca sunteti, stiti, cu toata lumea.. CU TOTII UNA SUNTEM.
Cel de-al cincilea si probabil cel mai controversat adevar pe care il stiu despre dragoste: dragostea nu spune niciodata nu. Nu fata de persoane de maturitate si inteligenta agale. (Nu vorbim de copii aici.) Indiferent de care ar fi cererea iubitului, dragostea raspunde DA. Asta nu inseamna ca opiniile personale nu sunt exprimate, sau preferintele personale nu sunt anuntate.
Inseamna doar ca, in final, o cerere a iubitului nu este niciodata refuzata.
Cine suntem noi sa refuzam ceva cuiva?
Dumnezeu spune mereu DA. Indiferent de ceea ce vreti, indiferent de alegerile voastre, el nu spune NU niciodata. Aceasta idee poate fi redusa la doua cuvinte: Dumnezeu permite.
Eu cred ca cuvintele “Dumnezeu” si “iubire” sunt interschimbabile, ati putea spune apoi, “dragostea permite.” Ea nu restrictioneaza niciodata, nu limiteaza niciodata, nu opreste ci doar permite. In relatiile de dragoste adevarate, ajungi sa ai ce iti doresti.
Ultimul adevar despre dragoste este ca dragostea se reinnoieste mereu. Nu se sfarseste niciodata. Deci faceti din fiecare zi o zi de nunta in inima voastra.. Chiar daca nu sunteti casatriti. Pentru ca sunteti, stiti, cu toata lumea.. CU TOTII UNA SUNTEM.
Sunday, March 23, 2008
Potopul din 2008
In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe , care traia linistit in Romania si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ...
Am fost si abia am PLATIT TAXA DE INMATRICULARE ...
am nevoie de autorizatie de constructie. ...
Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, a spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de impact si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer. -Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul Tariceanu inainte...
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ...
Am fost si abia am PLATIT TAXA DE INMATRICULARE ...
am nevoie de autorizatie de constructie. ...
Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, a spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de impact si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer. -Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul Tariceanu inainte...
Friday, March 21, 2008
Tuesday, March 18, 2008
Istoria umanitatii (pe scurt)
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...
n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...
n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.
Monday, March 10, 2008
Roza lui Paracelsus de Jorge Luis Borges
Din atelierul sau, aflat in doua incaperi scobite sub pamant, Paracelsus ii ceru Dumnezeului sau, vagului sau Dumnezeu, oricarui Dumnezeu, sa-i trimita un discipol. In soba, un palid foc proiecta umbrele neregulate. Sa se ridice pentru a aprinde lampa de fier ar fi cerut un efort prea mare. Paracelsus, toropit de oboseala, uita de rugaciunea formulata. Noaptea inghitise athanorul si prafuitele alambice, cand cineva batu in usa. Pe jumatate adormit, Paracelsus se ridica, urca cateva trepte ale scarii in forma de melc si deschise unul dintre canaturile usii. Un necunoscut trecu pragul. Parea, si el, din cale-afara de ostenit. Paracelsus ii arata o lavita; celalalt se aseza in tacere. La inceput nu rosti nici un cuvint, iar mai apoi magistrul curma, primul, tacerea.- Tin minte chipurile dinspre Apus ca si pe acelea dinspre Rasarit, spuse el nu fara o anume emfaza. Dar nu tin minte chipul tau. Cine esti si ce voiesti de la mine?- Numele meu nu are insemnatate, raspunse celalalt. Am colindat trei zile si trei nopti ca sa ajung pana aici. Vreau sa fiu ucenicul tau. Ti-am adus, iata, intregul meu avut.Scoase la iveala un sacusor de piele si, cu mana dreapta, il rasturna pe masa: se prelinse un suvoi de galbeni.Paracelsus, pentru a-si aprinde lampa, fusese nevoit sa-i intoarca spatele. Cand se intoarse iar catre noul venit, observa ca acesta tinea o roza in mana stanga. Roza il nelinisti. Se apleca, isi impreuna varfurile degetelor si spuse:- Ma crezi in stare sa fauresc piatra care sa preschimbe toate elementele in aur si tot aur imi oferi. Dar eu nu aurul il caut, si daca aurul te preocupa, nu-mi vei fi niciodata ucenic.- Aurul nu ma preocupa defel, raspunse celalalt. Galbenii acestia nu sunt altceva decat o marturie a dorintei mele de a invata. As dori sa-mi arati Piatra Filosofala. Vreau sa te insotesc pe drumul care duce la Piatra.Paracelsus rosti rar:- Drumul este Piatra. Piatra este punctul de pornire. Daca nu intelegi acest lucru, n-ai inceput inca sa intelegi. Caci telul este in fiecare dintre pasii tai.Celalalt il privi neincrezator. Il intreba cu glas schimbat:- Dar exista oare un tel?Paracelsus izbucni in ras.- Detractorii mei, care nu sunt atat de numerosi pe cat sunt de stupizi, sustin contrariul si ma invinuiesc de impostura. Eu nu le dau dreptate, insa n-ar fi cu neputinta ca totul sa fie o iluzie. Ceea ce stiu e ca exista un drum.Urma o tacere si apoi celalalt spuse:- Sunt gata sa-l strabat impreuna cu tine, chiar daca ar fi sa cutreieram vreme multa. Ingaduie-mi sa trec desertul. Ingaduie-mi sa intrezaresc, fie si de departe, pamantul fagaduit, chiar daca astrele mi-ar interzice apoi sa-l ating. Dar, inainte de a incepe aceasta calatorie, voiesc o dovada.- Cand? intreba Paracelsus, cu neliniste.- In clipa aceasta, raspunse discipolul, aratand dintr-o data o brusca obstinatie.Incepusera sa converseze in latina, acum vorbeau in germana. Tinarul ridica roza deasupra capului.- Se spune, rosti el, ca tu poti arde un trandafir in flacari, pentru a-l face sa renasca apoi din propria-i cenusa, cu ajutorul artei si al priceperii tale. Ingaduie-mi, asadar, sa fiu martor acestei minuni. Iata ce-ti cer, si iti ofer, apoi, intreaga viata.- Esti foarte credul, spuse magistrul. Si n-am ce face cu credulitatea; eu am nevoie de credinta.Celalalt insista:- Tocmai pentru ca nu sunt credul vreau sa vad cu proprii mei ochi pieirea si renasterea acestei roze.Paracelsus o luase in mana si se juca, vorbind, cu petalele ei.- Esti credul, continua. Spui ca as fi in stare s-o nimicesc? - Oricine ar fi in stare s-o nimiceasca, spuse discipolul.- Te inseli. Crezi, oare, ca este cu putinta sa trimiti ceva in neant? Crezi ca intaiul Adam a izbutit, in Paradis, sa distruga macar o singura floare, macar un singur fir de iarba?- Nu ne aflam in Paradis, raspunse tinarul cu incapatanare; aici, sub razele lunii, totul e pieritor.Paracelsus se ridicase.- Si in care alt loc ne aflam atunci? Crezi, oare, ca divinitatea ar putea sa creeze un spatiu care sa nu fie Paradisul? Crezi, oare, ca prabusirea consta in altceva decat in a ignora tocmai faptul ca ne aflam in Paradis?- O roza poate sa arda, spuse provocator discipolul.- Mai este foc in vatra, raspunse Paracelsus. Daca ai azvarli aceasta roza in jaratec, ai putea crede ca flacarile au mistuit-o si ca cenusa este cea care-i reala. Iti spun ca roza e eterna si ca doar aparenta poate sa se schimbe. Mi-ar fi de ajuns o vorba pentru ca tu, apoi, s-o ai din nou in fata ochilor.- O vorba? spuse discipolul, surprins. Athanorul e stins, alambicele sunt acoperite de colb. Ce-ai putea face pentru ca ea sa renasca? Paracelsus il privi cu tristete.- Athanorul e stins, repeta el, iar alambicele sunt acoperite de colb. In aceasta etapa a lungii mele calatorii folosesc, insa, cu totul alte instrumente.- Nu indraznesc sa te intreb care anume, spuse celalalt, cu malitie si umilinta.- Vorbesc de acela pe care l-a folosit divinitatea pentru a creea cerul si pamantul, si Paradisul invizibil in care acum ne aflam si pe care pacatul originar ni-l ascunde. Vorbesc de Cuvantul dezvaluit de Kabala.Discipolul spuse atunci pe un ton rece:- Te rog cu umilinta sa te invoiesti a-mi arata pieirea si intoarcerea rozei. Putin imi pasa daca operezi cu Verbul ori cu athanorul. Paracelsus ramase pe ganduri. In cele din urma spuse:- Daca as face-o, ai spune ca e vorba despre o aparenta impusa de magia ochilor tai. Miracolul nu ti-ar da increderea pe care o cauti. Asadar, lasa roza.Mereu neincrezator, suspicios, tanarul il privi. Magistrul ridica vocea si-i spuse:- La urma urmelor, cine esti tu, pentru a navali astfel in casa unui magistru si a cere de la el un miracol? Ce-ai facut tu pentru a merita un asemenea dar?Celalalt raspunse, tremurand:- Stiu bine ca n-am facut nimic. Iti cer, in numele tuturor anilor pe care-i voi petrece trudind in umbra ta, sa-mi ingadui sa vad cenusa, apoi roza. Nu iti voi cere nimic altceva. Voi crede in marturia ochilor mei.Cu o miscare brusca, lua trandafirul rosu pe care Paracelsus il lasase pe pupitru si il azvirli in flacari. Trandafirul isi schimba culoarea si, dupa cateva clipe, din el nu mai ramase decat o mana de cenusa. Clipe in sir, discipolul astepta cuvantul si miracolul. Paracelsus ramase de gheata. Spuse cu o ciudata simplitate:- Toti medicii si toti spiterii din Basilea afirma ca as fi un impostor. Poate ca au dreptate. Aici odihneste cenusa care a fost candva roza si nu va mai fi niciodata. Tinarul se simti cuprins de rusine. Paracelsus era un sarlatan sau un simplu vizionar, iar el, un intrus, daduse buzna in casa lui si acum il silea sa admita ca faimoasele-i puteri magice nu sunt decat formule gaunoase. Ingenunche si rosti:- Sunt de neiertat. Mi-a lipsit fervoarea pe care Atotputernicul o cere de la credinciosi. Ingaduie-mi sa mai privesc o data cenusa. Ma voi intoarce cand voi fi mai puternic, atunci voi fi discipolul tau, iar la capatul drumului voi vedea roza.Vorbea cu o autentica pasiune, care nu era, insa, decat mila pentru batranul magistru atat de venerat, atat de lovit, atat de ilustru si, la sfarsitul vietii, atat de gol pe dinauntru. Cine era el, Johannes Grisebach, pentru a descoperi, cu sacrilegea-i mana, ca indaratul mastii nu se afla nimeni? Sa-i lase galbenii ar fi parut o umilinta. Si-i lua, asadar, la plecare. Paracelsus il insoti pana la capatul scarii si-i spuse ca va fi intotdeauna bine venit. Amandoi stiau ca nu se vor mai vedea niciodata. Paracelsus ramasese singur. Inainte de stinge lumina si de a se aseza in fotoliul scalciat, rasturna gramajoara de cenusa in mana lui concava si rosti un cuvant cu glas scazut. Roza reaparu...
Monday, February 25, 2008
Tuesday, February 19, 2008
Monday, February 18, 2008
Sunday, February 17, 2008
Thursday, February 07, 2008
CARS
AUDI: Another Ugly Deutsche Invention.
BMW: Bring Me Women.
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology.
FORD: Fix Or Repair Daily.
SAAB: Shape Appears Ass-Backwards.
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO: Very Odd Vehicular Large Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
DACIA: Daca Ai Cap Iei Alta
BMW: Bring Me Women.
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology.
FORD: Fix Or Repair Daily.
SAAB: Shape Appears Ass-Backwards.
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO: Very Odd Vehicular Large Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
DACIA: Daca Ai Cap Iei Alta
Friday, February 01, 2008
Friday, January 25, 2008
rest in peace 4 love
hate me
this is the mistery
everybody wants to hate me
like he, like many, many people
oh God
I hate u
fuck the sacrifice
I don't want it
i want me just me
no love, no pain
God
this is the mistery
everybody wants to hate me
like he, like many, many people
oh God
I hate u
fuck the sacrifice
I don't want it
i want me just me
no love, no pain
God
Wednesday, January 23, 2008
BERE VS PASARICA
O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie încurajata.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i placuta atunci cînd este calda.
1 punct pt. pasarica.
O bere înghetata te satisface.
1 punct pt. bere.
Daca gasesti un fir de par între dinti, bînd bere,
poate sa te apuce vomatul.
1 punct pt. pasarica.
Daca te întorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te
cearta.
Daca te întorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta
ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica. (depinde de
punctele de vedere)
10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa
conduci.
1 punct pt. pasarica.
Daca îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de
lume este normal.
Daca îti faci treaba cu o pasarica într-un local plin
de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarica.
Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa
te aresteze.
Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar
putea sa-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarica.
Berea mai veche este mai buna.
1 punct pt. bere.
Daca te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la
locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.
Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasarica.
Daca te întrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica,
este normal.
Daca te întrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti
alcoolic.
1 punct pt. pasarica.
Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este
distractiv.
Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai
distractiv.
1 punct pt. pasarica.
Statul taxeaza berea .
1 punct pt. pasarica.
Daca bei înca o bere, prima nu se supara.
1 punct pt. bere.
Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide
sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza
singura.
1 punct pt. bere.
Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o
vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se stie exact pîna la ultima centima cît
o sa coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mama.
1 punct pt. bere.
Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)
Daca esti o femeie si în momentul asta te superi, sa
stii ca berea nu ar fi avut nimic de zis pierzand
aceasta confruntare: un alt punct pentru bere
1 punct pt. bere.
O bere nu-i placuta atunci cînd este calda.
1 punct pt. pasarica.
O bere înghetata te satisface.
1 punct pt. bere.
Daca gasesti un fir de par între dinti, bînd bere,
poate sa te apuce vomatul.
1 punct pt. pasarica.
Daca te întorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te
cearta.
Daca te întorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta
ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica. (depinde de
punctele de vedere)
10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa
conduci.
1 punct pt. pasarica.
Daca îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de
lume este normal.
Daca îti faci treaba cu o pasarica într-un local plin
de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarica.
Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa
te aresteze.
Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar
putea sa-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarica.
Berea mai veche este mai buna.
1 punct pt. bere.
Daca te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la
locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.
Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasarica.
Daca te întrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica,
este normal.
Daca te întrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti
alcoolic.
1 punct pt. pasarica.
Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este
distractiv.
Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai
distractiv.
1 punct pt. pasarica.
Statul taxeaza berea .
1 punct pt. pasarica.
Daca bei înca o bere, prima nu se supara.
1 punct pt. bere.
Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide
sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza
singura.
1 punct pt. bere.
Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o
vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se stie exact pîna la ultima centima cît
o sa coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mama.
1 punct pt. bere.
Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)
Daca esti o femeie si în momentul asta te superi, sa
stii ca berea nu ar fi avut nimic de zis pierzand
aceasta confruntare: un alt punct pentru bere
Sunday, January 20, 2008
Lectia de istorie - pe intelesul tuturor
Attila mergand calare,intalni o apa mare
Oparit la cur, la coaie,
vrea sa faca el o baie.
Cand sa iasa el la mal,
pula haine, pula cal...
Cine-a fost primu-n Ardeal?
Attila mergand calare,intalni o apa mare
Oparit la cur, la coaie,
vrea sa faca el o baie.
Cand sa iasa el la mal,
pula haine, pula cal...
Cine-a fost primu-n Ardeal?
Oparit la cur, la coaie,
vrea sa faca el o baie.
Cand sa iasa el la mal,
pula haine, pula cal...
Cine-a fost primu-n Ardeal?
Attila mergand calare,intalni o apa mare
Oparit la cur, la coaie,
vrea sa faca el o baie.
Cand sa iasa el la mal,
pula haine, pula cal...
Cine-a fost primu-n Ardeal?
Saturday, January 19, 2008
Sunday, January 13, 2008
Thursday, January 10, 2008
LIMBA GERMANA
Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o învata fara mari dificultati. Profesorii de germana spun acest lucru la începutul fiecarui ciclu de studii. Se trece, apoi la initierea în der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.
Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic. Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana: Hottentotten - observati cat e de simplu!).
În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter)care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc în germana "custi acoperite cu panza" (Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
Într-o zi, hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Politia îl prinde pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter ), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si, deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigand:
-Am prins asasinul (Attentater)!
-Da? Care?, întreaba seful de trib.
-Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul.
-Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? întreaba seful hotentotilor.
-Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater . (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
-A, asa, da! raspunde seful hotentotilor. Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie sa aveti doar un dram de bunavointa.
Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic. Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana: Hottentotten - observati cat e de simplu!).
În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter)care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc în germana "custi acoperite cu panza" (Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
Într-o zi, hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Politia îl prinde pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter ), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si, deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigand:
-Am prins asasinul (Attentater)!
-Da? Care?, întreaba seful de trib.
-Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul.
-Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? întreaba seful hotentotilor.
-Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater . (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
-A, asa, da! raspunde seful hotentotilor. Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie sa aveti doar un dram de bunavointa.
Subscribe to:
Posts (Atom)
